sábado, 3 de octubre de 2009

La nueva era del papel Higienico.



Decididos a no comprar mas papel higiénico barato, en casa decidimos comprar uno de mejor calidad.
No cambiamos, solamente, por el metraje o la textura simplemente. Sino por algo muy terrible que puede ocasionar el papel de baja calidad. Hablo de esas pequeñas bolitas de papel que quedan entre las nalgas dificultando y haciendo irritante las tareas de un ciclista como yo.
No fui yo el que elegí el papel, de haber sido yo el papel elegido seguramente hubiese sido otro. El papel en cuestión es el Scott plus doble hoja, es el que aparece en la propaganda, ese que tiene el precorte justo ahí, donde se supone que se da el corte preciso con el cual todo ser humano debiese ser capaz de limpiarte el traste.
Al ver la publicidad, esto me pareció algo autoritario. ¿Qué me van a decir a mi, cuanto papel necesito?
A pesar de todo esto descubrí para mi sorpresa que la medida que José Scott había tomado, respetaba a la perfección las dimensiones de mi culito. Pero igual me parece arbitrario, y esto no esta bien en una democracia.
El rollo, viene impreso con motivos de cachorritos perrunos es un agradable color azul. Esto me parece una de las cosas mas terribles. Ósea, quien me conoce sabe bien que quiero mas a los perros que a las personas. ¿Cómo es posible que tenga que emplear la imagen un pobre perrito para una tarea tan desagradable como esta. Por que no me ponen la cara de Bush, o la de Aldo Rico, Videla,..No se, alguien quien sea digno de ejercer estas funciones.
Si quieren propongan, a mi se me ocurren unas cuantas posibilidades, pero no quiero herir sensibilidades.

Por último, la parte mas idiota que pueda tener un papel higiénico. El papel tiene una fresca y agradable fragancia. La cual es bastante suave. ¿Para que?

Tratemos de imaginarlos las posibles situaciones.

1) Estas en el baño, y luego de hacer terrible torta utilizas este papel. Dije que la fragancia es suave, lo cual indica que no se va a superponer al olor de la cake, ósea, ¿Vas a respirar profundo para que una mezcla de olorcito rico con olorzote horrible. Yo creo que no. Y el hacerlo seria comparable a estar en un velorio a cajón abierto durante 20 días corridos y sin aire acondicionado. Por mas que cambien las flores, si no cambian el muerto estamos fritos.

2) Ponele que luego de usar el papel, tu ojete queda impregnado de la fragancia. ¿Es acaso importante tener rico olor en el Thoór? ¿Acaso tu pareja lo huele antes de hacer eso?


3) Supongamos que lo usas únicamente cuando estas resfriado. ¿Si estas resfriado como mierda lo oles?



Estas preguntas me inquietan, ¿Por qué puede querer una persona un papel higiénico perfumado?

4 comentarios:

Paula (Bera) dijo...

Ayyyyyyyyyyy Ezeeeee!!! Imaginar bolitas en tu traste me hizo morir de risa!!!!!
Mirá, todo lo pefumado me irrita. Tengo la piel de bebé, jajajaja.
Ni papel higiénico, ni toallitas íntimas, ni nada extraño que se pose en mis zonas íntimas, porque empieza a darme escozor, picazón, irritación, etc.
Así que Scott no se posa en mi traste, jajaajaaa!!!!

Mirá lo que me hacés confesar, che!!!!

Besotes!!!

Laperraseescapó dijo...

JAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!
Tus dilemas existenciales siempre me arrancan carcajadas, jajajaja.
Se me ocurren varias imágenes para poner en el papel, es más deberían personalizar el asunto. Por ejemplo, que uno pueda encargar un papel con la foto de tu ex.... digo, no?? jajjajajaj
Para que perfumado?? Será para que llene de aroma delicioso y suavecito ese altar "antes" de que uno lo convierta en un antro putrefacto al cagar.
Hace dos días que estoy con gastroenteritis, como te podrás imaginar, el inodoro ha pasado a ser mi mejor amigo. Lo adoro!!
Le hablo, lo acaricio, si me llega a contestar, me caso!! jajajaja
Besotes Eze.

-vestida de olvido dijo...

¿decís que soy homofóbica por haber puesto puto en mi puteada al colectivero?

Ezequiel dijo...

Pau; Problema muy tipico de mujeres, el cual no comparten los hombres gracias a que la naturaleza nos hizo necesitar menos adminiculos higienicos. Aunque he usado toallitas higuenicas para hablandar mis zapatos cuando fuí a aprender tango. Tengo más cosas para decirte, Pero no van a ir en la sección de comentarios.