La última tentación del pollo.

Hace un tiempo, tambien componia canciones

2011-09-13T15:23:00.001-07:00

Pobres niños ricos

2011-09-08T23:54:00.000-07:00

Algún día en nuestra vida nos toca encontrarnos con malas personas. Personas que no creíamos que pudiesen existir. Gente que no imaginabamos que pudiesen ser tan viles. Mas increíble resulta que estas personas formen parte de nuestra realidad, de nuestro entorno, de nuestra familia. Tal vez no tenga nada de extraño, es decir, Videla también tenia una familia.
El tema, es que mas allá de lo que extrañe, la traición de un familiar sanguineo es absolutamente deseperanzador. ¿En quien se puede confiar a partir de esto?
Aceces me pongo a pensar en una frase que dice una amiga: "Dios pone a cada quien en el lugar que lo tiene que poner, en el momento que lo tiene que poner". Y en este momento, esa persona esta en ese lugar. Pero eso no hace sentir mejor a nadie. Cagarlo a trompadas talvez lo haria sentirse mejor a uno mismo. Pero si lo pensamos, ese sentimiento nos da placer unos instantes y despúes nos damos cuenta de que no fue justicia lo que hicimos, simplemente se trato de venganza. Y esto es así por que no es una capacidad humana el hacer justicia. Una vez que se corrompe la justica, osea el estado natural de las cosas, solo nos queda la venganza ya que no existe manera imaginable de volver al estado natural de las cosas.
¿Cuanto dinero vale el hecho de no volver a ver a alguien con quien te une el amor mas profundo? Muchos tendrian un numero para dar como respuesta, muchos obtendrán esa suma y serán felices por un tiempo al menos. Pero los impuestos que la vida les cobrara, seran siempre mas caros que el dinero obtenido.
Algún dia, quizas antes de que sea tarde, se daran cuenta que desperdiciaron su amor en espejitos de colores. Y será un hijo de puta el que lo dijo, pero realmente, !Pobres niños ricos!

Retomando el camino

2011-09-05T13:15:00.000-07:00

Ando con ganas de volver a habitar este espacio que tan cruelmente abandone. Me vi tentado por las luces del facebook y hoy ya me esta comenzando a aburrir. No es solo eso, talvez me moleste la forma en la que uno se exibe en el. Son pocos los capaces de leer una nota larga, y creo que la mayoria de estos pocos estan en los blogs. Lamentablemente esta es una red social que viene quedando en deshuso, y ahora para abrir un nuevo blog te piden tu numero de celular. Por una cuestión de seguridad dicen, no se, pero no quiero que un sabado a la mañana me llame el mismisimo Jose Google para tratar de venderme algo. Siquiera quiero que me llame para preguntarme como estoy.

Durante este tiempo ausente he cocinado mucho. He tomado recetas de la web y hasta me anime a crear las mias. Aprendi a hacer ñoquis de papa y de aji morrón, fideos, fondeu de queso y de chocolate y consomes de pollo y pescado para la dieta de mii mujer. Aprendi a hacer la sopa de cebollas de calorias negativas y hasta aprendi a hacer un par de tragos. Sin embargo, no he tenido la voluntad de sacar fotos y publicar las recetas.

Empece a ir a terapia y mi psicologa me recomendo un libro llamado "El camino del Artista" que pronto comprare. Desde que egrese de guionista no he vuelto a escribir y no he buscado trabajo de guionista. Tres años de estudio y no hice nada con ellos. Quiero volver a empezar.(Que aún no termina el cuento) Calculo que de los 32 seguidores que aparecen al costado del blog, la mitad ya estaran muertos, otros estaran combatiendo en Vietnam y alguno seguira merodeando por aqui. Pero en fin. Apartir de este momento decreto que Don Isasa vuelve a postear.

Knock, knock, knocking the Abraham doors

2011-05-25T17:56:00.001-07:00

Hace unos años, me dispuse a leer la Biblia Católica. Solo leí medio génesis y lo deje, no por falta de interés, sino por falta de disciplina. La verdad es que lo que lei es mas divertido e intrincado que cualquier telenovela. Todos garchan con todos, hay asesinatos y perversiones por todos lados. Cada versículo alienta a escribir una historia.
Tal es el caso de la historia de aquel profeta que habría quedado atrapado en la Biblia llamado Abraham!!!. Profeta que un día recibió el llamado de Dios, quien le dijo que debía circuncidarse- No solo el se practico una circuncisión, sino que también se la practico a cada uno de sus 300 sirvientes.
Me es difícil no imaginarme el dolor y los vestigios de sangre y llanto diseminados por el establecimiento. Seguro que muchos Abrahán querido escapar, pero seguramente, como era la casa de Abrahán, las puertas Abrahán estado cerradas.
Me cuesta creer que dios haya bajado a decirle al profeta que se cortara el prepucio. Pero entiendo que talvez era la condición para que Abrahán sea liberado del cautiverio al que estaba sometido. O quizás "dios" era el sobrenombre de un dealer de la época. ¿Que Abraham pensado los esclavos de este personaje bíblico cuando les cortaron su pedacito?
Tambien me llama la atención, si Axl Rose al emitir esos sonidos guturales que lo caracterizan, esta siendo ciscudizado en el mismisimo momento de la grabación del tema: "Knocking heavens doors Lo digo por sea parte donde sice "Ay.. Ay.., AYAYAY"

De menor a mayor

2011-03-22T18:49:00.001-07:00

Creo que hay demasiada gente que entiende democracia, como el hecho de tener derecho a voto y ya. Gente que piensa que la libertad de circulación es el derecho a cruzar por la mitad de la calle con el semáforo en rojo. Gente que cree que libertad de expresión es el derecho a usar lenguaje vulgar en un medio, o establecer opiniones vagas y sin fundamento como verdades. Periodistas que proclaman que un video de Claudia Maradona cagando debe ser publicado amparados en la libertad de prensa. Y la oposición a la publicación de dichas publicaciones se trata de una agresión al periodismo, y por lo tanto un puntapié a la democracia.

Creo que los términos Democracia y Libertad, deben empezar a ser tomados de una manera mas seria.

Creo que debemos entender democracia según la definición original, es decir gobierno del pueblo. Esto significa que además de votar, cada quien tiene derecho a pensar distinto y actuar en consecuencia. Si tu candidato electoral, pierde por el 90% de los votos, dejándote en el 10% restante, no significa que vos y tu 10% deba hacer lo que el otro 90% quiera.

Si estas en el 90%, formas parte de la mayoría. Pero esa mayoría es puramente circunstancial, por que lo cierto es que si bien en algún momento, formamos parte de la mayoría, es también cierto que la mayoría del tiempo formamos parte de alguna minoría. Quizás esa minoría no sea una minoría étnica, de preferencia sexual o de status económico. Pero siempre por una razón u otra, uno se sale de la minoría y también es merecedora de los derechos que le correspondan.

Me refiero con minorías o mayorías, por si aún no se entendió, que todos somos distintos e iguales a la vez. Formamos parte de distintas mayorías y minorías a la vez. Es posible que uno sea Argentino, heterosexual y de clase media, pero si por ejemplo, sos cajero de un banco, ya formas parte de una minoría, lo que a la mayoría de la gente le chupa un huevo, por que representas menos de un 1% de la población.¿Por eso los derechos del cajero bancario deben ser desestimados? !No, eso es la democracia! Todos deben ser escuchados y respetados, sin importar a cuantos representen. Caso contrario, la mayoría elegiría, y al ir a la heladería nos encontraríamos con helado de vainilla y chocolate.!Y nada mas!

Sin ir más lejos, como Argentinos, también somos parte de una minoría mundial y sin embargo, se supone que tenemos derecho a gobernarnos a nosotros mismos como mejor nos parezca Libia también, pero ese derecho a sido violado. La mayoría de los Libios, aún quieren tener como gobernante al presidente que tienen. Ese presidente que hace 40 años agarro un país con 9 personas graduadas de la universidad y 90% de analfabetismo e hizo que la mayoría pasara a formar parte de lo que antes era minoría. Y ese señor que antes formaba parte de una minoría étnica, ahora pasa a ser parte de una mayoría de presidentes estadounidenses hijos de mil putas. Este hijo de puta, dice que actúa en nombre de la democracia y la libertad, pero el concepto que maneja de estos términos, se puede simplificar en Neo-liberalismo. Ese sistema donde los ciudadanos de mayores recursos, tienen la libertad de hacer lo que quieran con el resto. Esa es la libertad de la que habla el tío Sam. En realidad Estados Unidos no solo apoya la libertad, sino que además apoya el libertinaje, pero eso si, solo para unos pocos.

Según Milton Fredman, responsable ideológico de las dictaduras sufridas en Latinoamérica, la guerra fría y la de Vietnam. Libertad es igual al capitalismo salvaje que vive el mundo. El capitalismo global es la libertad, según el. Y el que es pobre, es por que asó quiere serlo.

Parece mentira, pero según el gobierno estadounidense, agitar unas cuantas pancartas, es una violación a la democracia y por ende a la libertad.

Según estados unidos, Libia es un país triste, ya que su presidente los priva de la libertad, además tiene el 30% del petróleo mundial. Egipto, también tiene un gobierno supuestamente despótico, pero no así petróleo. Y todo lleva a preguntarse, por que se invade Libia y no Egipto....SI, respuesta obvia.

El tío Sam, nos va agarrando de a uno. EL tío Sam, teme la unión latinoamericana. Teme que el mundo se una en su contra. Y tiene merito para que eso pase. El tío Sam se esta preguntando. que pasaría si el mundo se uniera en su contra. Por eso considero que el antisemita es un traidor a la patria, porque si tomamos como hermanos al pueblo latinoamericano, del cual formamos parte, tenemos una minima posibilidad de vencer al tío Sam. Hoy es Libia por petróleo, mañana lo será Venezuela por lo mismo y pasado serán los Argentinos por agua.

Es el momento de empezar a pensarnos como hermanos, por que solos no podemos.

Primer tropezón

2011-02-04T13:16:00.000-08:00

El programa de radio en donde participaba con mis compañeros de Guión. A Dejado de existir. Nuestro ultimo programa, no ha podido salir al aire, por que tomo el espacio el automovilismo.

Primeros pasos.

2010-12-25T21:13:00.000-08:00

Algunos ya lo sabran, pero para los que no lo saben les cuento. Mañana de 10:00 a 14:00, con mis compañeros egresados guionistas, estrenamos programa en radio Belgrano. A,M 950.

Guionista de radio y televisión.

2010-12-23T16:26:00.000-08:00

Finalmente me recibí. Con titulo oficial, diplomita y todo. No se si eso me dará impulso para volver a escribir en este blog, pero por lo pronto, si alguien vuelve a escribir aquí, será un guionista graduado.

Amor con mal olor.

2010-11-23T04:41:00.000-08:00

Cada tanto, le compro a mis perritas, huesitos, o alguna golosin para perros. Lala, la mas grande, me da algún que otro beso. En cambio Mora, me deja siempre algún que otro sorete al costado de la cama.
Algunos usan la expresión: "Mas feo que pisar mierda descalzo". Bueno, mas feo es pisarla con medias.
Cuando llego a casa de trabajar, encuentro sus pises y cacas, por la entrada, un montón de papel picado, el el cual deberia cagar, y ocasionalmente un montón de goma espuma del sillón. Onda, que el sillón es de las perras, pero despúes de jugar, por lo menos podrian guardar todo.
Dejo el bolso, el casco y la bici, y me dispongo a poner nuevo papel de diario, para que las perras hagan lo suyo. Esto, Lola lo respeta. Pero en cambio, Mora, tiene la idea de que el papel de diario es para dormir. Ya que ni bien lo pongo, se recuesta en el.

Mirenlas ahi. Todas las comodidades, las mandamos a los mejores colegios, duermen la siesta en el sillón, y a la noche en la cama. Comen Eukanuba mordida chica, por que les cansa masticar el común. Ellas me dicen a que hora me tengo que despertar con ladridos y lambeteadas, y si las llego a molestar en su siesta se me enojan. !Che dejate de joder me dicen!. Si, me hablan. ¿Algún problema? A Graciela Alfano le hablan las tostadas, a mi me hablan mis perras.

Si Lola quiere salir, trae la correa, me la deja a los pies y comienza a ladrar hasta que sale, se queda sin agua, me trae el taper. De apoco vamos entendiendo nuestros lenguajes.

Sacar a Lola a pasear, es un problema, ladra y tira como si atras viniera Cruela de Vil. Se cree dalmata la negra. Tanto tira, que estoy pensando en usar una cuerda de piano como correa. Pero en fin, son mis perras y las quiero.

Volviendo de a poquito

2010-11-21T06:13:00.000-08:00

Andó ganas de volver al blog.
Durante todo este tiempo he estado dedicado, mas al estudio. Tratando de adaptarme a lo que significa, escritura profesional. No he sido el alumno mas aplicado, y de hecho mi ortografia, sigue siendo: "Un voske, donde las bakas buelan sobre los harbóles". Bueno, tampoco tanto.
Estoy a una materia de recibirme de guionista de Radio y televisión. Hasta me van a dar un Carnet, donde dirá: "Isasa, Martín Ezequiel: Guionista" Con el sellito de presidencia de la Nación. Mi mama, tal como lo hace Violencia Rivas, podrá decir "Mi hijo, el guionista".
Aprendí mucho en estos tres años, algunas cosas que me parecian imposibles de escribir, ahora son mas sencillas. Escribir 120 capitulos de una novela diaria, me parece dificil, pero por otro lado, posible. Es más, creo que puedo escribir una novela mejor, que cualquier otra que haya visto. O por lo menos, distinta.
Me llevo, muy buenos compañeros, y muy buenos profesores. Al resto de mis compañeros y profesores, simplemente, los dejare en donde los encontre. Sin rencores ni odios.
La cosa es que, aún no se que hacer con el conocimiento adquirido. Se que soy muy bueno en esto, pero necesito quien me permita demostrarselo. Ojo, no quiero que un productor, de una gran productora, me diga lo lindo que escribo, a fin de satisfacer mi ego. Quiero que me contrate.
Debido a que en la mayoria de las productoras, para meter algo en la tele, te piden...."Que ya tengas algo metido en la tele" El huevo y la gallina han sido un karma en mi vida.

Entonces, al no tener trabajo de esto, y hasta que lo consiga por mi cuenta, o alguien me de una mano, con algun contacto, he decidido poner en practica un proyecto que vengo pensando desde hace un tiempo. Un proyecto, que pensé por algunos meses, que solo se me habia ocurrido a mi, pero mi amiga Alejandra ya me desasno. Alguien lo hizo antes.

Sin mas preambulos, la idea trata de esribir una novela on-line. Con capitulos semanales. ¿Alguin leria eso?

Todavia no se de que se va a tratar siquiera.

http://www.dosisdiarias.com/ (Este hombre puede tranquilamente competir con Quino, Fontanarrosa Caloi o quien se te ocurra).

Pasada la bronca, muestro un cuentito, que algunos ya leyeron

2010-10-18T19:27:00.001-07:00

ALMAS ATRAPADAS

En julio del 88, Alejandro de unos 28 años, caminaba por el hielo, en alguna parte del sur argentino. Era un hielo resbaladizo, pero fuerte. Después de atravesar unos cuantos kilómetros, Alejandro vio un paquete, sobre una pista de hielo en desuso, ya que el hielo era ahora muy delgado. Tenia miedo de caminar por el, pero la curiosidad fue mayor. Como mínima medida de precaución se quito los zapatos, y comenzó a caminar tratando de que sus movimientos fueran lo mas suave posibles. Finalmente pudo llegar al paquete, era un paquete, no muy grande, envuelto en papel madera, un poco humedecido, por el hielo. Alejandro lo recogió del suelo confiado de que no pesaría demasiado. Pero por el contrario, este no era tan liviano, y al alzarlo el peso hizo que el hielo se quebrara, y que Alejandro inevitablemente se hundiera. Alejandro era un buen nadador, y lucho tenazmente por sobrevivir de las aguas heladas. Fue tal vez por esa lucha, que las cosas se complicaron. Alejandro al parecer se había congelado en cuerpo y alma.

Desde su posición Alejandro podía ver hacia arriba y hacia abajo, y al parecer en ninguna de las dos direcciones había algo que valiera la pena ver, algo que le diera alguna esperanza de salir de su situación. El ya no sabía si alguna vez podría salir de esa situación.
Los días pasaban muy lentamente. Alejandro no podía moverse, ni dormir, siquiera cerrar sus ojos. Se sentía desgraciado pues tal vez pasaría la eternidad en el fondo de ese lago.

Los días fueron pasando el invierno y su frió comenzaron a hacerse notar. El hielo poco a poco se iba haciendo más grueso. Por lo que se sabia que los turistas y lugareños, no tardaría en llegar para patinar en la pista, sobre su cabeza. Esa era la esperanza de salvación de Alejandro, esperaba la posibilidad de que alguien al ver el suelo lo viera a través del hielo y así lo rescataran. Pero a pesar de que la gente que había llegado era mucha, nadie podía verlo, el hielo se había tornado blanco, y desde abajo el solo veía las sombras. Eso lo enojo mucho y la paciencia era algo de lo que ya no tenía ningún registro. Desilusionado, bajo su mirada, por primera vez en mucho tiempo, talvez era la segunda vez que lo hacia. Pero esta vez vio algo más que el piso. Aunque estaba totalmente empañado, se veía claramente que había un cristal. Bajo el con cierta dificultad se podía distinguir una luz y entre ella una sombra que lentamente se movía. Pero por mas que lo intentara no podía distinguir de que se trataba, por lo que tuvo que esperar la noche.

En cuanto iba oscureciendo las formas iban poco a poco apareciendo. Tras el cristal había una mujer hermosa, o al menos Alejandro así la veía. Pero con una muy grande particularidad. Ella estaba hecha totalmente de fuego. Ella podía moverse dentro de un limitado espacio. E intentaba hablar con el pero su voz a través del cristal no podía oírse.
Pasaban los años y ellos y todos los años ellos estaban ahí. Con el tiempo claramente comenzaban a entenderse. Al principio se comunicaban con rusticas señas que Alejandro debía limitar a asentir o negar con el movimiento de sus ojos. El pudo enterarse así de que ella era un alma en desgracia, una mujer demonio, confinada a pasar su eternidad bajo ese cristal.
Si bien Alejandro pretendía ganarse el cielo, no pudo evitar amarla, y podía notarse en los ojos de ella ese mismo sentimiento. Ya que las señas y movimientos de ojos ya eran innecesarios. Sus miradas ya se entendían a la perfección. Pero aun necesitaban urgentemente, sentirse tocarse amarse, pero el cristal lo impedía.
Una noche, no se sabe hace cuanto tiempo, Alejandro tal vez por el fruto de su desesperación consiguió mover su cuerpo. Si bien solo podía mover su pierna, solo atino a patear el cristal. Ella inmediatamente comenzó a golpear con sus puños. Hasta que llegado un momento finalmente el cristal se quebró. El agua se escurrió rápidamente y entro en rápida ebullición y sobre el lago podían verse grandes nubes de vapor. Mientras ellos se unían en un beso que quería ser eterno. Al tiempo que el se derretía por el fuego y ella se evaporaba con el agua. Hasta que finalmente ambos desaparecieron.

Nunca supe que paso con ellos. Tal vez ahora ambos formen parte del lago o de alguna nube. Tal vez dios o Satanás los haya acogido a ambos. O en el peor de los casos hayan tenido caminos separados. Pero lo que si es seguro es que si están juntos aun se están amando y si están separados aun se están buscando.

¿ Nos tendrán miedo?

2010-10-18T12:04:00.000-07:00

El sábado 16, fui a una reunión de autores, que se realizo en la sede de la U.O.C.R.A. Fui invitado por un profesor, que a su vez es un importante autor de telenovelas. Y además, un tipo que respeto y que me cae bien. El orador de la reunión, era un señor muy amable, y se notaba claramente, que sabia de lo que hablaba. El tema se centraba, en las nuevas señales digitales por salir, vinculadas con la ley de medios.

Todo bien con el discurso de este hombre. Pero después se dio participación a los autores. Y ahí, como que me quede medio caliente. Caliente, específicamente con uno de ellos. Este señor dijo que había que evitar la amauterización de los nuevos canales.

Según entiendo, lo que este hombre, con su precaria dicción y abundante dislexia en su discurso, quiso decir, a mi entender es: "Nosotros los autores que estamos, somos los mejores y los únicos, que no entre mas nadie"

En argentina, los programas de ficción nunca llegan a tener el rating, de un Tinelli, y aveces, siquiera un corte de manzana de Sofovich. Argentina paso, de tener 15 horas de ficción diarias, a solo 5. Las razones, según muchos autores, es que los productores ya no quieren arriesgarse. Las ficciones son caras de realizar, Esto podrá ser cierto. Pero por otro lado. Las ficciones que vemos hoy en la televisión abierta, en su generalidad. ¿Merecen superar en rating a Tinelli? ¿Cuanta gente recurre al cable buscando ficción, y dice constantemente que en la tele no hay nada?

Estoy convencido, de que la ficción se consume, y mucho. Y de eso nos damos cuenta, por que hay novelas y programas Argentinos, que se han posicionado muy bien en la tabla, y por que los canales que mas se ven en el cable, son canales de ficción. Por otro lado, fuerón autores, directores y productores Argentinos, los que indicaron a Brasil, el camino para realizar buenas producciones. Ellos son exitosos, pero por alguna razón, nosotros no.

La pregunta que me hago es: ¿Cual es el problema? Si este señor, es un profesional, ¿que competencia le puede hacer un amateur? Si vos sos un groso, y yo una mierdita. ¿Que problema hay, en que presente mis entupidos y pedorros guiones? ¿No va a ganar siempre, tu excelente y profesional obra? ¿Que competencia te significo? ¿Será que no confías en tus propias ideas? ¿Tenes miedo, de que tu lustroso y profesional orto,
termine haciendo sapito en la calle?

Hay un montón de neo-autores, que pueden hacer de la televisión, un medio mas interesante y entretenido. Creo poder decir, que estoy entre ellos. Y que esto de la amateurización, es una frase, que proviene de alguien, que por mas éxito que haya tenido en el medio, es un mediocre.

Por último quisiera contrastar a este tipo de personas, con el tipo de personas que veo entre los profesores del Iser. Estos profesores, Marcelo, Marisa, Pedro, Marcela. No me tienen el mas mínimo temor, ellos si son profesionales. Saben muy bien, que yo jamás podré presentar un producto que compita con el de ellos. Y esto es así, por que ellos son fieles a sus convicciones. Y saben que no soy competencia, por que ellos son buenos en lo que hacen. Escriben con el corazón. Le dan valor, a cada una de las palabras que escriben. Ellos le dicen al publico, que es lo que quieren ver. Por que el publico, espera ser sorprendido, no sabe lo que quiere ver. Yo no busco hacer un producto, ni mejor, ni peor que el de ellos. Simplemente, quiero hacer un producto distinto. Evitar la homogeneidad que te caracteriza. Por que la profesionalidad en exceso, escapa al hecho artístico, y sin el hecho artístico, sos un mono birome, sujeto a las ordenes de los demás.

.Tuviste un éxito. Después, copiaste en otro argumento, el mismo costumbrismo con menor éxito, volviste a copiarlo otra vez, son menor éxito, Y así sucesivamente. Como lo entiendo yo, tu trabajo es digno de un oficinista. Se que no falta mucho, para que te des cuenta, si es que tenes la capacidad, de que no se te cae una puta idea. Te agarras solo de una sola idea, que anda a saber si es tuya, y que en algún momento se te va a agotar.

En el diccionario, junto a la palabra mediocre, debería aparecer tu foto.

Gentes de mierda

2010-10-15T23:02:00.003-07:00

Estoy, a algo así como un mes, de egresarme de guionista. Hay unas cuantas materias teoricas, que ya me estan rompiendo las bolsa. Pero, bien que mal, sigo asistiendo.

En estos tres aos, me llevo recuerdos buenos y malos. Conocí a gente especial. Conoci a malos, que descubri, que en el fondo eran buenos. Conoci boludos, que por mas que navegue hasta el fondo, seguiran sienfo boludos. Gente qu no tiene nada que mostrar. Gente, que envidia hasta el mas infimo sentimiento, capaz de generar una sonrisa.

Hay gente que nacio, para ser lider.Pero ser lider, no significa mucho. Uno puede ser lider, y llevar a un monton de pelotuddos al abismo. Lideres de cartón. Lideres que se masturban con la idea de ser mejor que alguien. Lideres que no son nada. A veces, uno deja, por vagancia, que otro lo lidere. Ese lider hace las cosas, que uno no tiene ganas de hacer. El habla, y uno no se opone, simplemente para no generar una disputa. Genere demasiadas disputas, con cierto pelotudo. Pero hoy, ya se que el es simplemente, una mierdita. Un oinseguro cn miedo a vivir. El, es el único recuerdo desagradable que me llevo. Y me encantaria que me chupara un huevo. Pero hay algo, en lo que me supera. El tiene el don, de conseguir que la gente lo sigua. Aún sabiendo, que es simplemente un simple pelotudo. Ya no quiro escribir mas, siquiera corregir las faltas ortogeficas. Sepan disculpar.

En un me, me recibo de guionista. Es muy loco, que mi primera carrera, fué abogacia, y solo rendi, tres materias del C.B.C. Y ahora, mi entrega de diplomas en en la facultad de Derecho. De algunamanera u otra, recivo mi diploma, en el mismo lugar.

Otra perra mas alegra mi dia. Pero esta es muy, pero muy sexy.

2010-09-27T14:57:00.001-07:00

Sorry, pero foto no tengo.

Eramos tan pocos y llego Mora

2010-08-10T06:59:00.000-07:00

Si, a la familia agregamos una hermana para Lola y ya tenemos formado el combo "Nereidas".

Osea, Lola-Mora.

Lola, en reclamo de su derecho de antiguedad, esta poniendo los puntos sobre las ies. Hay lugares donde esa intrusa, no debe acceder.

Lola la recibio con una sonrisa. Una de esas sonrisas que dicen te como, u no a besos. Pero de a poco se van amigando.

Buenos Aires

2010-07-28T18:00:00.000-07:00

Me encanta vivir, en este lugar del que cada vez mas gente, desea escapar.

Me gustan sus sonidos, y aunque aveces me hirrite una bocina.

Las extraño cuando no las tengo.

Aveces encuentro paz en el estruendo, y necesito escuchar el sondido del centro.

La ciudad tiene un ritmo inconfundible. La ciudad tiene su swing.

Cuando todo el mundo busca el camino menos transitado.

yo busco el que mas transitado este. Es mas divertido

En Buenos Aires hay de todo.

Y si, hay gente muy enloquecida, gente que pasa el dia maldiciendo. Y gente que sale a la calle a manifestar su bronca. Pero en el box continuo, te encontras con una persona totalmente diferente.

Encontras a lo peor, pero tambien a lo mejor.

Los caballos, que tiran de los sulkys en Palermo, no tienen nada que envidiarle a muchos de los humanos.

Viven con las anteojeras puestas. Esas que tapan la periferia visual, y los obligan a ver solo hacia el frente.

A los caballos, se las pusieron.(Diria Copolla), pero los humanos, tienen la posibilidad de mirar a los costados. !Miren, por que en la vida no todo es mirar para adelante.

Mas recomendaciones.

2010-07-27T10:58:00.000-07:00

Consigna,

2010-07-26T21:03:00.000-07:00

En el post anterior, recomende el blog, de una casí absoluta desconocida.
Esto no significa, que ese blog, sea lo único bueno que reconozca en este medio de comunicación.
Tambien recomiendo a todos los de Mi lista. A Claudia, de "Arañas galponeras", a Pau, de "Historias Compartidas" Y aunque de momento no este con nosotros, a Perra de "Laperraescapo". Blog, que recomiendo, por que sus autores, han despertado sentimientos en mi. he estado pendiente de sus actualizaciones. Por que leer, estos, y algunos otros post, me han hecho sentir bien.
La consigna que planteo. Es que me digan, que blog, esperan ansiosamente leer.
Esto no es un concurso, y nadie gana nada. De hecho, si ven en comentarios anteriores, que el blog que pensaban mencionar, ya esta nombrado, seria bueno, que elijan otro. Ahí, talvez, haya un premio. El premio, de obtener una lista de blog, que valga la pena leer.
No tiene que ser uno solo, tranquilamente, pueden ser cientos. Pero propongo además, para subir la apuesta, que cuenten, por que lo mencionan. Que es lo que los hace seguir ese blog.
¿Se copa alguien?

Blog para recomendar.

2010-07-24T07:10:00.000-07:00

Yo evito, poner en mi lista. Blog, que me aburren o desagradan de alguna manera. En Blogguer, hay muchos espacios, que no dicen absolutamente nada. Que estan puestos, por decir, tengo un blog y ya.
Bueno,sepaló usted, que si, su blog, esta en mi lista. Es por que considero que es bueno.
La ultima tentacion del pollo, fué incluir a su lista, este exelente blog.
Que además de ser divertido, incluye imagenes de un artista que no conocia, y esta muy bueno. Eygreen o algo así se llama. Y se dedico a pintar PIN-UP girls, antes de morir por los años 80.
Un tipo, que capto, muy bien la sensualidad de la mujer, pero solo através de la picardia, sin rozar la pornografia. (Mas allá de que en su momento, si era considerado un pornografo y sus dibujos, solo podian aparecer en la contratapa de las revistas)
No soy amigo, de "una nena despeinada", de hecho ni la conozcom, pero su blog me encanto y por eso le dedico este post.

Clases del culo.

2010-06-27T23:02:00.000-07:00

Hay en estos tiempos, un grupo evangelista, manifestandose en contra del matrimonio gay.
Dicen, que ellos no discriminan,somos todos iguales, pero que el matrimonio es una institución a la que no deben acceder.
Quieren promover, en nombre de la democracia, la consulta popular, osea, que todos, votemos a que si, pueden casarse o no.
Yo voto que no. Voto a que, no tengo que votar. Yo me case con una mujer, y no hice consulta popular alguna. De hecho, me chupo un huevo, que a alguien le molestara. Entonces siendo, todos iguales, nadie tiene que pedirme permiso a mi para casarse con quien quiera.
Si este casorio, no me involucra. ¿Que es lo que tienen para preguntarme?
En nuestro pais, convivimos Catolicos, Judios, Musulmanes, budistas, Agnosticos y Ateos. Siendo estos dos ultimos, producto en su mayoria de los primeros. Todos, sin exepción, pagamos impuestos, para que las Iglesias catolicas se conseven. ¿Por que no llevamos a consulta popular si el pueblo Argentino quiere seguir pagando impuestos por eso?
Hace mucho, tiempo, quedo redactado en nuestra constitución, en su articulo 2 que la Nación, asumia, el culto Catolico, Apostolico Romano. Sin embargo, siento, que ese articulo, no representa a los Argentinos. Pero puedo estar equivocado. ¿Por que no lo llevamos a consulta popular? Yo voto, a que el articulo sea suprimido, y que las entidades religiosas, sean mantenidas, de tributos privados.
La biblia catolica, mas allá de discrepancias, puede enseñarnos en muchis casos a vivir mejor. Citas, con ser; "La verdad, los hara libres", las considero absolutamente ciertas y valiosas. "Quien este libre de pecado arroje la primera piedra"... !Minga! les encanta tirar piedras. No van a dejar de hacerlo.
Me crie en un colegio catolico, con un catequista homofobico, que nunca dio clase, sobre ninguno de los pecados que aparecen explicitamente en la biblia, pero sin embargo, dedico mas de una clase, a decirme que tenia que hacer de mi culo. Si, mi profesor, de catequesis, era de esos que decian, que el unico juego sexual valido, era aquel en el que la mujer, succiona el pene del hombre, a fin de prepararlo para el acto sexual.
Loca casualidad, de que su esposa era mi profesora de Psicologia, y a la legua se le notaba lo frigida.
Mi profesor de catequesis, me hizo a mi, y a otros compañeros de secundaria agnosticos. Una de mis compañeras se paso al judaismo. Pocos quedaron en el catolicismo. Y eso es por que nos dimos cuenta, de que la religion nos condena, incluso antes de nuestro nacimiento.
Asi que con mis mejores sentimientos, hacia "Jorge Paladino" !Que la siga chupando!

2010-05-31T04:06:00.001-07:00

El Buffet

Programa de radio, que estamos haciendo en el Iser. Hoy van a salir al aire temas de la banda de mi mujer, con algo de info sobre la misma.
Tengo a cargo en este episodio, la construcción del monologo humoristico, que será leido casi sobre el final del programa por mi compañero Nicolas.
EL programa se trasmite hoy de 18;30 a 19:30hs. Mientras lo escucha, y talvez dejé un mensaje de aliento a esta radio, cuyo alcance es de uno 7 metros, por lo cual, debera usar el link de la foto, para escuchar online., puede leer y hasta comentar el post anterior, que esta ahí solito, hace una semana, sin que nadie le diga nada.

Algo que no sabias de la patria

2010-05-24T10:38:00.000-07:00

Antiguamente, se creía que Belgrano, basó el diseño de la bandera según los colores que vio en el cielo; el blanco de las nubes y el celeste del firmamento.

Mentira. En realidad, la posta viene por otro lado.

Todos sabemos, que los Argentinos provenimos de una descendencia Española, y en España, vemos continuamente uno de los colores que se destacan en nuestra bandera.

No señora, no; no es el rojo, ni el amarillo. Yo hablo de tradición. Y ¿que tradición hay, mas grande que la comida? De lo que hablo es del mondongo, el mondongo a la española. ¿Y de que color es el mondongo? Blanco, blanco como el centro de nuestra bandera.

¿Y el celeste? Se estará preguntando. Fácil. Belgrano, por lo visto consideró que el celeste sería el color apropiado para combinar con sus calzas nuevas.

El 25 de Mayo, miles de negritos desfilaban vendiendo empanadas y llevaban escarapelas, una cierta sustancia celeste y blanca que en 1980 y pico, se descubriría su procedencia y se daría a conocer por canal 9 con una conocida serie que se creía de ficción, pero en realidad hablaba de nuestra historia.

La escarapela, se trataba de un Pitufo aplastado sobre el pecho del patriota.
Franch y Berutti, conociendo la débil estructura física de estos seres asemejada a la de un huevo de gallina crudo, estrellaban cual escrache, Pitufos a los que llegaban con intenciones de mantener la colonia. Pero sin embargo, la bandera militar, esa del solcito, no fue creada sino hasta que le revolearon a la Pitufina contra el Virrey Vertíz.

Esta, era la escarapela del pobre, ya que las temas importadas, que se requerían para la confección del distintivo patrio, eran demasiado caras como para que los pobres pudieran costearlas. Por lo tanto, A French Y berutti, no repartían escarapelas, ni repartían armas como dicen algunos. Ellos en realidad repartían pitufos, como distintivo, o para escarchar a cualquiera que se opusiera a al movimiento independentista.

Todos los pitufos, murieron por la patria estrellados contra el pecho de algún compatriota, salvo por un pitufo que se dio a llamar, Papa pitufo. A el, en vez de estrellarlo, lo dejaron solo y desnudo en el bosque. No se por que lo habrá despojado de su pantaloncitos, pero si entiendo por que le sacaron el gorrito. Si se fijan bien, el gorrito de Papa pitufo es igual, a nuestro gorro frigio.

Que se yo.

2010-05-13T18:13:00.000-07:00

No tengo ninguna tentativa de cerrar el blog, ni nada de eso, pero unltimamente me estan dando menos ganas de postear. Siento la ausencia, de Perra, Pau, y Araña. que si bien no desaparecio, cada vez se la ve menos.
Estas dos ultimas semanas, fueron semanas de mierda, dignas de desprecio, al menos en lo personal. No se que dios me gobierne, pero lo que siento, es que este se comporta de forma parecida a Maquiavelo. Al parecer la linea de razonamiento de este gran pensador, se esta viendo en mi vida.
Martes 4. Muere el perro de mi suegra. Llantos, y desolación, incluso de mi mujer que lo queria mucho, y una cierta angustia mia, ya que si bien me nefregan las muertes de desconocidos que veo en cualquier noticiero, la muerte de un perro siempre me afecta.

Miercoles 5. Muere mi suegra.

Así nomas, en forma subita. Si bien tenia cancer. Se suponia que mejoraria. A eso de las 17:30, en su casa, y sin previo aviso, dejo de respirar. Para ser hallada por mi mujer, sin que nadie estuviese en ese momento para acompañarla.

Fué una semana muy chota la subsiguiente, trate de no llorar, onda, solo es mi suegra. ...No me salio, por alguna razón, voy a extrañar a esa mujer, odiosa, racista, discriminadora, y profundamente negativa.
Mi mujer llorando en el orden de entre 3 y 5 veces por dia. Se me agotarón las palabras, no tuve mas que decir para consolarla.
Pasada la semana, mi mujer comenzo a aceptar el hecho de que su mama habia muerto. Ya no estaba llorando tanto. Hasta que hoy, mientras teniamos una profunda charla sobre la mejor vida que mi suegra tendria. Exactamente a las 4;39 "AM". Suena mi celular, con un meensaje de texto que simplemente decia "Murio"

Jueves 13.
Murio mi abuela.
Otra vez, mi mujer reviviendo, lo que le toco pasar la semana pasada. Obvio que lagrimas, mas que ahora tengo para consolar, a mi Mujer y a mi mama.

Lo rescatabnle, es que hoy me comi al almuerzo, una provoleta con jamon y morrones, rrellena con berengenas, mas, una bondiola a la pizza espectacular.
Que se le va a hacer.

Oferta y demanda.

2010-04-28T14:12:00.000-07:00

Oferta.
Cadete
$1800 en mano, mas horas extra.
De 10a18

Mi contraoferta.
$4000.
Administrativo.
Horas extras no hago, por que estudio.

Luego de tres meses, de mandarme a la mierda, y de convivir con el nuevo empleado que contratarón, esta reevaluando mi oferta. Pero ahora, quiero mas.

Ideas Robadas

2010-04-21T22:24:00.000-07:00

Ahora, que estoy nuevamente cursando en el Iser, ya tengo mi primer problema.
Cuando yo escribo, trato de que nada me influencie, o mejor dicho no saber que lo hace.
Hace muchisimo tiempo, que no veo una novela, es mas hace muchisimo que no veo televisión nacional.
Parecera que miento, pero cuando nuestro profesor, nos pidio qye hicieramos, una sinopsis original, de una telenovela, de uno 120 capitulos, luego de mucho pensar se me ocurrio una telenovela que incluya la trata de blancas. (No se por que diran de blancas).
EL asunto, es que comente mi idea a un amigo, y resulta que aunque con grandes diferencias, esta novela, pasa cerca del argumento de "Vidas Robadas". Yo nunca vi esa novelela, y siquiera sabia de que se trataba., pero como era distinta historia, y yo de buena fe, escribi mi original, esto no me parecio mas que una desilusión,
El problema, mas grande ocurrio esta misma noche, cuando viajaba en el subte con un compañero por el que siento una gran estima. Me dijo "Nuestro profesor, fue el que escribio Vidas robadas.

Transmitiendo en vivo. Las andanzas de Loquillo.

2010-04-20T19:30:00.000-07:00

Alguna vez les paso, que en el consorsio, tuvieron que vivir con una persona insana.
Hoy 23:16 horas lo tengo gritando por los pasillos del edificio. Creo que canta por algun partido de futból, pero ayer amenazaba a los gritos a una chica vecina. (No cara a cara, sino desde el pasillo, razon por la cual aún no fue linchado)
Este vecino, a quien apartir de ahora llamaremos "Loquillo", nos esta rompiendo las pelotas a todos. La policia vino mas de una vez, lo que produce, que el muchacho, se encierre inmediatamente en su apartamento, y grite y amenaca a puerta cerrada..
Ahora, 23:19 hs. Esta emitiendo insultos xenofobos a otra vecina, al grito de "Boliviana de Mierda". Dias, atras, le grito Peruana y Judia (Obviamente de mierda).
Igualmente, la frase, no sempre termina con !...de mierda! Ya que para loquillo, Boliviano, Peruano negro y Judio. Son insultos por si mismos.
Ya un vecino, me advirtio, que si rompe mucho las pelotas, se llamara a la policia de nuevo,
Realmente, no hay ninguna bronca sobre la actuación de la policia. Ellos nos dicen que tienen las manos atadas, y nosotros les creemos. El tema son las leyes. A veces son injustas, y le dan una tolerancia mayor a cosas intolerables, mientras que castigan al salame que agarraron con un porrito.
23:27
Ahora, enciende su equipo de musica, intermitentemente a volumen maximo. Sabemos que pronto empezara a golpear las paredes con sus pesas, para despues con un palo golpear la baranda que lleva al primer piso.
.

La naruraleza es sabia.

2010-04-14T22:42:00.000-07:00

Las flores son los organos reproductivos de las plantas. Regalar flores se entiende como algo romantico, Se regalan en aniversarios, y eventos, en donde la homenajeada suele ser una mujer.

Que bueno, que las plantas no sean las que dominen el mundo....Imaginate, el ramo de bodas de una margarita que se casa.

Nada mejor que dormir con una perra, luego de una noche de exesos.

2010-04-12T20:57:00.000-07:00

Tampoco hacerce el boudo.

2010-04-08T22:17:00.000-07:00

Ok, entiendo que seas un viejo de ochocientos años, y entiendo que te cueste caminar, razón por la cual usas bartón. Pero todo tuene un limite, y si usted se baja de un taxi, en doble fila, y pretende cruzar la calle por la mitad, va a tener que esperar que primero pase yo. Por que quiero que entienda señor, y no lo tome a mal, no voy a respetarlo a usted, mas de lo que usted me respete a mi. Así que putee tranquilo, saquiese el gusto, Yo pasare primero o a lo sumo pasaremos al mismo tiempo, aunque esto entienda pasar, sobre usted.
Me dan por las pelotas las personas que quieren aprovechar sus discapacidades para abusar de los demás. Muchas veces, uno mismo se exede de pelotudo por ayudar al otro, y yo pienso, que no hay que ayudar a quien no nescesita ayuda, ya que esto podria hacer que esa persona ayudada, se sienta una inutíl.

Creo que el mejor termino para rederirse a una persona con una discapacidad, es: "Persona con una discapacidad". No compato el termino "Personas con capacidades diferentes" Ya que una persona sin piernas, no puede caminar, y no por eso desarrolla una capacidad que el resto de los humanos no tiene.
El termino "discapacitado" así, a secas, tambien me parece mal, ya que la persona es ante todo un discapacitado, y esto excluye las capacidades. Para mi, un discapacitado, seria una persona sin lengua, sorda, ciega, carente de organos sexuales, piernas y brazos, la cual a perdido el lobulo frontal del cerebro, en otras palabras, esas personas que muchos llaman. "Personas dignas de confianza".

Me he topado con muchas personas con discapacidades, que pareciese, que sienten que el mundo les debe algo. Hace mucho tiempo, cuando solia frecuentar las emisiones en vivo de "La venganza sera terrible", alguna vieja chota, ubicada en fila 20 o mas lejana aún, criticaba a la producción del programa por no reservar las primeras filas para los gerontes. Estas viejas del orto, cuando llevan a cabo cualquier acto social, se quitan los años, pero cuando pueden sacar algún provecho, se los agregan junto a un montón de emfermedades, que jamas tuvieron.. Dolina, por supuesto, saco cagando a la vieja conchuda que propuso eso, ya que los jovenes sentados en las primeras filas, hacián hasta 4 horas de espera en la puerta del teatro, para conseguir su preciada ubicación.

Yo entiendo a la pena, como un sentimiento horrible, digno de exterminio. Me pareceria asqueroso que alguien sintiera pena de mi. Por eso, me parece indignante, que haya tanto viejo y vieja chota, inventando achaques que no tienen para salirse con la suya.,

Para cerrar, una foto que encontre de Mirtha Legrand sin maquillaje ni Photoshop.

Ojo, de lolas parece que viene bastante biem...!Mhnnn!

Horror veridico.

2010-04-01T11:55:00.000-07:00

La conversación que transcribire a contunuacón, relata detalladamente un hecho veridico. No es un guión basado en una charla. es la trascripción literal de esta.

Juro que esta conversacion existio, aunque creo, que la mayoria de ustedes no va a creerla.

Sucedio en una oficina de puerto madero, el 30 de marzo del año 2010 de nuestro señor.

La recepcionista oficial de la empresa, pronta a irse de vacaciones, entrenaba a una suplente mandada por una agencia. Para preservar la identidad de victimas y victimarios, llamaremos a la recepcionista Marcela, y a su suplente Penelope. Y Yo, me voy a llamar Juan, el mensajero.

Juan.

Buenas, ¿como andas Marce?

Marcela.

Bien, ¿Vos?. Esta es Penelope, me va a remplazar durante mis vacaciones.

Juan.

Hola, Yo soy Ezequiel.

(A marcela)

Acá estan las pelis que me pedste.

Marcela.

Ah...Cierto, Gracias.

Penelope.

¿Cuales son?

Marcela.

El juego del miedo 4 y 5

Penelope.

!Ay, que bueno!

Juan.

(A Marcela)

Si, te gusta el genereo Gore, consigo unas cuantas mas. Tengo de zombies tambien

Penelope.

(Como si alguien le hubiese preguntado)

A mi me encantan los zombies.

Juan.

Ah...a mi tambien.

Marcela.

¿Por que les gustan, los zombies?

Juan.

En si, me parecen divertidas, y por otro lado me parece maravillosa la idea, de salir a la calle con una escopeta y tirar a mansalva sin estar haciend algo malo.

Penelope.

Yo tengo un amigo que duerme con una ballesta abajo de la cama.

CHAN!!!!

Marcela y Juan se miran asombrados, ¿Escuche bien? Juan con cierto temor en su voz, se atreve a indagar

Juan.

¿Por...?

Penelope.

Y, obvio, por si llega a haber un ataque de zombies.

Juan.

....

Marcela.

,,,

Penelope.

Si, el mismo se fabrico la ballesta.

Juan.

La verdad,... sos muy valiente. Si yo tuviese un amigo así. no se lo contaria a nadie.

Marcela se tienta de risa y no logra contenerse.

Penelope.

(Seria)

Por que, Mi amigo es un genio, además escribio un manual de supervivencia zombie.

No es un chiste, la chica habla en serio, y Juan no puede contener su maldad.

Juan.

¿No te da miedo de que un dia mate al abuelo?

En ese momento, de dio cuenta de que la estaba bardeando. Mi comentario parecio sentarle mal. De hecho cuando vuelvo a la empresa a rendir los tramites, ella ya no estaba. Me dijo Marcela que dijo sentirse mal, y se fué a las 3 en vez de a las 6 como correspondia. Al otro dia tampoco fué.

La imagen de arriba, ilustra una fiesta zombie que se hace originalemente en EE.UU, Y ahora tambien en Argentina. La chica asistio, y además es la unica mujer que conoci, que colecciona comics.

El año pasado tambien habian puesto de suplente a una recepcionista medio freak. Era una chica con tetas tamaño Zepelling, el escote mas largo y profundo que vi en mu vida. Que resulto ser una evangelista que me aconsejaba que deje de escuchar a AC/DC, ya que podria ser condenado, ya que los integrantes del grupo habrian hecho en el pasado un pacto con el diablo., Pero esto, a mi entender la supero

¿Que carajo esta pasando?

2010-03-27T06:05:00.000-07:00

Ok, entiendo que no pasen mucho por aca. a escuchar mis estupidecez, pero por otro lado. ¿Saben lo que cuesta redactar una receta paso a paso, con un montón de imagenes en blooger?
Cada vez que pones una putisima foto, todo lo que escribis se te separa en inmensos espacios.
Sola mente un participante comento sobre mi exellente torta de banana. Nisiquiera recibi un "Es una cagada" !Haber si se ponen las pilas! !Se donde viven!....Bueno, en realidad se que algunos viven es España, otros en Cordoba y alguno en Uruguay. Pero no me busquen porque me van a encontrar....
No vayan a creer que esto es una amenaza....Sepan que lo es.
He dicho.
Por otro lado, un videito de "La otra" (Una de las bandas donde canta mi mujer.

Algunas estupideces que odio.

2010-03-23T19:45:00.000-07:00

1- Ponerse un jean, de esos que tienen la costura, entre las cachas, y que justo cuando estas en publico, te pique la raya.

2. La gente que cruza el semaforo en rojo. Pero no toda, solo aquella, que cuando ya calculaste la forma de esquivarlo, deja de correr y te mira de frente, como una gacela a punto de ser sacrificada.

3. El dia del perdón. Es uno de esos dias del año, en el que me la cortaria por no tener que ir a trabajar.

4- Las sucesiones de preguntas mayores a dos unidades.

5- El articulo dos de la constitución nacional. ¿Como una nación va a adoptar un culto?. Mas, hablando de una nación compuesta de personas con distintas religiones.

Tengo mas, pero esas son las que me hacen ruido en este momento.

Carta abierta a los carnivoros.

2010-03-16T15:11:00.000-07:00

¿Que mierda lleva a un carnicero, a bautizar una carniceria bajo el nombre de "La vaca alegre"? ¿Acaso venden asado de soja?.

Durante incontables años las vacas tuvimos fama de generosas. Pero sepanlo. Nunca tuvimos la intencion de darles nada. No, queremos darles cuero, no queremos darles carne, ni darles la materia prima necesaria para que ustedes tengan esos inmundos mates que fabrican.
No queremos darles mas leche, en tal caso preguntenle al toro que capaz que acepte.

Por otro lado, pero siguiendo con el toro. Les pido que le den un descanzo. Ya que a fin de extraernos leche, todos los dias un humano nos masajea y aprieta las tetas, con lo cual, nosotras quedamos muy exitadas, lo reconozco, pero por otro lado gozamos de la atención del toro, solamente !una vez al año! ¿Como no va a haber vacas locas?*1

Otra cosa. por que nos bautizan siempre con el nombre Aurora. Mi madre se llama aurora, mi hernana se llama aurora y hasta mi novia de llama aurora (Si, soy lesbiana). Sean mas originales, aunque sea por el bien propio. Osea, marquetineramente hablando, no seria mejor que la bandejita de Coto, tenga nombres exoticos como "Lomo de Fulop", "Chorizo de Florencia de la vega" "Nalga de Wanda Nara", "Ura enbellecida de Mazocco" o "Ubre de zalazar."

La vaca, es buena, pero no tanto.

Les cuento, que proximamente, en http://www.isasatempacha.blogspot.com/ , el dueño de este blog intentara cocinar Yacare. Pero por ahora, deberan conformarse con la torta de banana, que pronto se publicara.

*1 Chiste que escuche y recicle para este post.

La guerra del chocolate.

2010-03-11T15:53:00.000-08:00

Según dice el informativo de yahoo, lider en noticias de color. Se ha diseñado un auto que se propulsa a base de restos de chocolate y zanahoria.

Tantas sangrientas guerras por petroleo, serán en el futuro poca cosa comparadas por las guerras de chocolate.
Según mi propia profecia, cuando todos los autos se propulsen a chocolate, el caos empezara en las calles. Miles de jovenes en estado de bajón, conectaran mangueras a los tanques de combustible.
Todos haremos lo que digan los señores, Jose Nesquik, y Ernesto Toddy. Sin enbargo, ellos seran solo peleles de el lider maximo Ricardo Fort. Con el tiempo llegaremos a amarlo.
Para evitar los robos de leche, se crearan vacaductos. Y el litro de leche saldra mas caro que el barril de petroleo crudo.

Ahora hablando mas en serio. EL auto alcanza una velocidad maxima de 135 kilometros por hora y acelera de 0 a 60 en 2.5 segundos. Lo qe son muy buenas prestaciones para un auto protitipo. Pero lo cierto, es que muy dificilmente nos propulsemos por medio de chocolate y zanahoria. No es conveniente para los gobiernos. El petroleo da poder, el chocolare no. De hecho, ya existen prototipos que llegan a velocidades y potencias mayores a los que da la nafta, pero nunca saldran a la venta. Como es el caso, del auto que extrae el hidrogeno del agua. Solo habria que cargarle agua para hacerlo funcionar. Pero para que un producto de poder, el producto debe ser excaso.

Arda troya.

2010-03-08T16:41:00.000-08:00

No, no me refiero a la ciudad, me refiero a los hogares donde viven estos hijos de puta que generan los troyanos. Dos dias estuve tratando de sacar uno de estos y quiero venganza.

Ante todo les comento. Se que muchos, como yo, les interesa la idea de convertir un archivo de video *.flv o de cualquier otro tipo a formato avi. Bien, si por esas casualidades se topan con el archivo "oneclick-avi". No lo abran. Busquen otro programa.
Los problemas que este programa genera son:

1: Redirecciones a distintas paginas, en especial a una que se llama http://www.iamwired.com/,

SI usted se encuentra en un momento en el que desea ver una pelicula que fomente su cultura, y pone en el google "La teta asustada pnline". Le aparecera http://www.iamwired.com/. O si en cambio usted desea ver una pelicula mas banal como ser,. "Asustadas en tetas". Se le redireccionara a la misma pagina anteriormente mencionada.

2 Hemiplegia del teclado.
Su teclado, tal como lo conocia, dejara de existir. Usted si tiene techado inalambrico le cambiara las pilas, para darse cuenta de que las cosas seguiran igual, es mas, tal vez, termine comprando un teclado que no necesita. Escribir palabras con la parte izquierda del teclado se hara, mas y mas dificil.

Los antivirus, ni los antispyware serviran. Por eso me llevo dos dias, sacar estos archivos, que se definen como "malware".

Digo, yo ¿ Por que hacen tamaña hijadeputez.
Quisiera ser un hacker, e inventar el "Revengeware" para hacer bosta las computadoras de estas lacras. Y si es posible, hacer que sus monitores estallen en sus caras. !MUERAN, MUERAN, MUERAN! !Hijos de un camion cargado de putas embarazadas de putas mas putas que las putas madres de sus putas madres! (Osea sus putas abuelas).

Mar del Plata

2010-03-02T07:01:00.000-08:00

Estas vacaciones, me fuí una semana recorrer estas playas. Normalmente, este es el ultimo lugar en el que pienso a fin de descansar, pero por vagancia de pensar a donde ir, decidimos vacacionar en estas playas. La pasamos Bien, pero encontre muchas cosas que me llamarton la atención.

1: Luego de mi mujer resignarse, a que me es francamente inevitable ver los culos pasar. Llegamos a la conclusión, de que hay una forma, mas tirando a pudorosa de usar un bikini, la cual seria esta:

La otra forma, es a mi entender mucho mas obsena, y no, no hablamos de una tanga mas pequeña, o una tanga con diseño mas erotico. Por el contrario, esta forma, usa mas ropa. y es así.

Esto es demasiado, al ponerse una remera, la tanga desaparece, lo que hace el culo mucho mas interesante. ¿Tendra o no tendra? Uno se pregunta cuando ella se acerca a la playa mientras uno espera que se agache a juntar caracoles.

2. Mientras muchas mujeres se acomplejan con su cuerpo al tener que ir a la playa.

A otras no les importa el que diran, soy así y punto. !Chupenme un ovario. No pienso ponerme un sueter con 40 grados a la sombra para ir a la playa.

La mujere que esta enterrada en la arena, nunca entra al agua, solo se dedica a criticar a esa mujer mas gordita que ella que se animo a meterse al agua. Perdón que lo diga, pero en este sentido las mujeres suelen ser bastante hijas de puta.

Prohimamente hablare de mi hospedaje, del colectivo marplatense y alguna que otra boludez mas.

El color purpura.

2010-02-18T09:18:00.000-08:00

Esta es una pelicula dura. Una pelicula que emociona de diversas maneras. Te pasas los primeros 20 minutos llorando de bronca, y tristeza. Pero despúes aparecen momntos, en donde lloras con cierta felicidad. Desde chico admire a Whoopi, pero al ver recientemente esta pelicula, la vi, no como una comediante sino como una actriz exepcional. Un personaje que se llega a amar durante el transcurso de la pelicula.
Mi pelicula preferida siempre a sido "Memorias de Antonia" una pelicula holandesa de la que ya hablare algún dia. Esta pelicula, sin embargo, me genero muchas mas emociones. Lloré cada 15 minutos, y tambien rei en muchos casos. Pero no rei de un chiste, whoopi convengamos que es una mujer bastante fulera, pero si la ves en esta pelicula, su sonrisa te va a arrancar una a vos.

La mayoria de nosotros, tenemos visto a Danny Glover como ese policia bonachón y honesto que vimos en la saga de "Arma Mortal". Acá vamos a verlo interpretando un papel completamente distinto. Un personaje que desearán ver muerto con el mayor grado de sufrimiento posible.

Es una de esas peliculas que hay que ver en algún momento.

Por otro lado, en www.isasatempacha.blogspot.com Ya tenemos una receta de tortilla. Pasen, no sean putos.

El verdadero horoscopo.

2010-02-14T08:06:00.000-08:00

Esta vez, tomo un contenido que no es de mi autoria. no se de quien es exactamente, pero lo saque de esta pagina: http://www.latinoaldia.com/phpBB3/viewtopic.php?f=18&t=15663

Ya basta de que el horóscopo siempre diga cualidades fantásticas para todos los signos del zodiaco !!. Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:

ARIES

(20 Marzo ~ 20 Abril):Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su "poder". Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso. Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

TAURO

(21 Abril ~20 Mayo):

Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su "persistencia" en realidad lo convierte en un puto cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es t an hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

GEMINIS

(21 Mayo ~ 20 Junio)

Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas.Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.

CANCER

(21 Junio ~ 21 Julio)

Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales.Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.

LEO

(22 Julio ~ 22 Agosto)

Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.

VIRGO

(23 Agosto ~ 22 Septiembre)

Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando.Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA

(23 Septiembre ~ 22 Octubre)

Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gustopor lo armonioso y estéticamente bello; osea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacañosy se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo.Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

ESCORPIÓ

(23 Octubre ~ 21 Noviembre)

Usted es el p eor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes nisiquiera aman a la mamá.El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.

SAGITARIO

(22 Noviembre ~ 21 Diciembre)

Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos.Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.

CAPRICORNIO

(22 Diciembre ~ 21 Enero)

Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?.Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.

ACUARIO

(22 Enero ~ 18 Febrero)

Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido "in fraganti" ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!!Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.

PISCIS

(19 Febrero ~ 19 Marzo)

Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno

Tercera parte Fabiola.

2010-02-07T20:26:00.000-08:00

Nuestra heroina, Fabiola abrio la puerta de su departamento, llego a eso de las 10 de la noche. Un horario muy tardio para volver, ya que luego de Nestor la iba a estar esperando un señor que habia pagado 1 mes por adelantado. Fabiola, demoro su llegada por miedo a la ira de Rosa, Y por esto, entro adosada a otro cliente que habia levantado en la puerta de calle. Grande fue su sorpresa al encontrar al cliente posterior a Nestor, esperandola sentado en una silla con una terrible cara de panico. Fabiola penso que ya se habria aburrido de esperar y se habria ido. Pero no, aun la esperaba este cliente al que llamaremos Jose.
Fabiola estaba sorprendida, odiaba atender a dos clientes a la vez, y especialmente ahora que moria por comer la comida, que Rosa debio haberle dejado preparada.

Fabiola

Disculpa la demora, es que estaba ocupada.

Jose.

No,...No hay problema.

Fabiola.

Te molestaria esperar un poco mas para que te atienda. Es que tengo hambre y necesitaria disponer de mi boca un ratito mas.

Jose.

No,... en realidad no va a ser necesario...

Fabiola.

¿Pero que te pasa, te veo como asustado?

Jose.

Nada, es que quiero que me devuelvas la plata.

Fabiola.

!Pero Jose! Ya sabes que la plata no se devuelve bajo ninguna circunstancia.

Nuevo hombre que la tiene por detras

!Mucha charla...!

Jose.

Es que creo que perdi mi capacidad de tener erecciones.

Fabiola.

!Pero dejá de decir boludeces! !Si sos un toro!

Jose.

Pero...

Fabiola

Pero nada., espera que coma algo y estoy con vos.

(A hombre que la tiene por detras)

Seguime.

Fabiola va a la cocina, y abre la heladera para finalmente encontrar la cena que Rosa le dejó. Al ver, ese exuberante plato de fideos con tuco, por alguna razón decidio no comerlos. Le parecian atractivos los fideos, de hecho tenia la idea de que serian terriblemente sabrosos. Mas bien su desconfianza radicaba en el tuco. No era que pensara en que este estuviese envenenado, o que los tomates estuvieran pasados. Fabiola en realidad, se preguntaba si el tuco, tenia ingredientes acordes, a los que clasicamente conforman un tuco. Fabiola, en si temia la posible venganza de Rosa. Así, que guardo el plato, para darselo de comer al dia siguiente a Rosa, como hacia con todos los demás alimentos que le sobraban. Se decidio a pedir por telefono unas empanadas.

Con su mano izquierda levanto el telefono al tiempo que con la derecha intento animar el miembro de Jose, enseguida se dio cuenta que estaba muerto... El telefono.... Y si, tambien el miebro de José. mientras que miembro de Hombre que la tiene por detras parece que jamás morira.

Fabiola determina, que la inexistencia de tono de telefono, forma parte de la venganza de Rosa, esta noche sabe que no cenara, así que decide hacer un ultimo intento con Jose, mas no sea para llevarse algo caliente a la boca antes de irse a dormir. Es inutil, el asunto de José esta tieso, y no tieso de duro, sino tieso de frio. Su antes viril miembro, esta ahora entumecido, empequeñecido. Es un miembro tan timido, que su longitud parece la de una vagina.

Fabiola.

¿Que es lo que te pasa?

Jose.

(Estallando en sollozos)

Es que vi algo horrible.

Fabiola.

Pero, que es lo tan terrible que viste...

Jose.

Cuando llegue, golpee la puerta,... Y en vez de atenderme vos.... Me atendio Rosa.

Fabiola.

¿Y...?

José-

!Estaba denuda!

Fabiola.

Entiendo...Tal vez a vos, si tenga que devolverte el dinero.

¿Por que?

2010-02-06T11:53:00.000-08:00

¿Por que hay gente que considera divertidos los disfraces de cotillón?

Todo chiste tiene una mecanica. Y esta mecanica, a medida de que se va interiorizando, se hace cada vez menos divertida.

El humor es algo, hecho para hacernos reir. Con el nos distendemos, nos entretenemos y divertimos. Pero por otro lado, el humor tiene su parte siniestra.

La función del humorista, no es solamente hacer que la gente se entretenga. Sino que además. es una herramienta muy efectiva de educación. Y el terminoi educación, es algo que desentiendo totalmente de la cultura. Pues la cultura es un peligro, mientras que la educación es el arma con el que se combate a la cultura.

La educacón forma, estructura, condiciona a las personas a pensar igual a los educadores. Mientras que la cultura se forma a través de entes desestructurados. Y todos aquellos, que han mostrado sus pensamientos individuales han sido perseguidos.

Para dar un ejemplo de como la educación estructura, y condiciona puedo decir un chiste viejisimo.

--¿Como hace un puto para sacarse un forro?

--¿..?

--Se tira un pedo.

Esto no es un inocente chiste homofobico. (Si se lo puede llamar así). Es mas bien un chiste educativo, que con gran grado de aceptación nos instuye al odio.

Tengo el desagrado de decir, que en algún momento me cope con este tipo de chistes. Y de hecho e inventado algunos, que con algo de verguenza reconozco qeu aún hoy me parecen divertidos. Como ser:

--¿Que es una boliviana embarazada, adentro de un fiar 600?

--¿...?

-- Una mamushca boliviana.

Realmente, el chiste aún me parece divertido. pero esta mal.

Debe ser muy feo, estar en el lugar de el burlado.

Una vez vi, la pelicula "Linea mortal", realmente me pregunto que habra sido de la vida, de aquellos a quienes en su supuesto mejor momento de la vida, les toco ser los chivos expiatorios.

Microcentro.

2010-01-30T05:28:00.000-08:00

El microcentro porteño es realmente una cosa extraña. Hay muchas cosas para ver, pero los que somos habitues, rara vez miramos. Seguimos de largoyendo a lo nuestro. Y si algun turista, va sacando fotos y/o boludeando por sus angostas calles, nos enojamos, lo empujamos y hasta aveces han llegado a ser golpeados.
Pero microcentro tiene su magia. El tema es que hay que saber llevarla. Se pueden ver muchas cosas que no se ven en otro lado. Es un lugar donde convergen todas las clases sociales. Hay personas asquerosamente ricas, trabajadores, mendigos, chantas, estafadores, abre puertas, fiolos, oportunistas, chorros, carteristas. Así como tambien hay un monton de gente que se detiene a ver. Personas como yo, que se sienten a gusto en la voragine del centro, y van hacia el con su mejor sonrisa. Personas abiertas a conocer a otras personas. Personas dispuestas a ayudar si es necesario.
La palabra gente, siempre me parecio una mala palabra. Es un termino demasiado homogeneo como para poder incluir las particularidades de cada unade las personas. De hecho, el termino "Gente común", que se emplea en la television para nombrar a esas personas que no salen en ella, me parece terrible. Esta bien, pedir un paquete de cigarrillos, que pueda ser box o común, pero involucrar a personas dentro de un termino como este me parece denigrante. De hecho me parece común esta gente que se desvive por aparecer en la pantalla, sin nada valioso que mostrar. !Odio a Rial! Y lo considero a el gente comun, esta dentro de esa gente, que abusa del poder que tiene sin importar a quien le cague la vida. Es común por que cree ser, superior por conducir un programa de televisión.
El tipo, no se si lo recuerdan, mando a un productor a seducir a un integrante de Gran hermano, para que este reconociera su orientación homosexual, lo cual el no queria, para luego humillarlo en su programa. Para el, eso es decirle la verdad a la gente común. Despúes anda haciendo juicios a los que dicen boludeces semejantes sobre su persona. Como cuando Maradona le dijo huevo duro, relacionandolo con su incapacidad de tener hijos propios. ¿Cual es la diferencia?
Sin embargo, la gente común existe, es la gente que le confiere poder a gente como esta.
Y Rial, no es el unico, la lista es terriblemente extensa.
Espero que esta nueva ley de medios, modifique este tipo de cosas, las personas no debieran tener interes en la intimidad de las personas.

Bueno no me acuerdo que iba a escribir de microcentro, este boludo me hizo calentar.

Me gustaria hacer una encuesta, pero no se muy bien como hacerla. Seria. ¿Quienes debieran desaparecer de la pantalla?
Ejemplos.
Rial.
Canosa.
Mauro Viale.
Baby Echecopar.
Todo el Staff de cada uno de ellos.
Etc.

Nuevo blog

2010-01-25T05:56:00.000-08:00

Ahora Isasa, da consejos de cocina en su nuevo blog.
Si pueden y quieren dense una vuelta por "Directo a tus muslos" www.isasatempacha.blogspot.com

2da parte.Fabiola

2010-01-12T14:52:00.000-08:00

Fabiola. Segunda parte.

En todo el cuerpo de Fabiola se puede respirar un agradable aroma a calditos K´nork.
Cada embestida del señor que la toma por detrás hace que la poca ropa de Fabiola rose contra su piel provocándole un intenso dolor.
Néstor, el cliente ciego de Fabiola, es un buen tipo, aunque algo fetichista. Fabiola, nunca le permitió la utilización de ninguno de los elementos artificiales que el siempre quiso, introducir en su ano. Pero esta vez la cosa cambiara. Nestor llega y toca timbre, mientras Rosa esta en el baño. Fabiola con dificultad, ya que aún lleva al asunto entre sus piernas le abre, y lo invita a tomar asiento.

Fabiola.
(Mientras gime)
Ahh, ahh…
¿A que no sabes que día es hoy?

Nestor.
No se. Creo que 24 de marzo…. O de Octubre., no se,… de hecho, no estoy seguro de que sea de día siquiera.

Fabiola.
¡Ahh ahh!
¡Tontito! Hoy es nuestro encuentro numero 16.

Nestor.
¿y?

Fabiola
¡Ahh, Ahh!
Por ser la visita 16, yo hago un regalo especial a mis clientes.

Cliente que la tiene por detrás.
Entonces….

Fabiola
¡Ahh Ahh!
¡A mis clientes ciegos!

Cliente que la tiene por detrás.
¡Ahh!.

Nestor.
¿A usted también se lo están cogiendo?

Cliente que la tiene por detrás, aunque le molesto el comentario decide ignorarlo.

Fabiola.
(A Nestor)
Vio que usted siempre quiso usar chiches conmigo.

Nestor.
Si…

Cliente que la tiene por detrás
¿Y?

Fabiola.
Uhh, perdón. ¡Ahhh Ahhh,….yeahh!

Cliente que la tiene por detrás.
¡Así esta mejor!

Fabiola
(A ciego)
En la cocina tengo un regalito para usted.
(A cliente que la tiene por detrás)
Por favor, acompáñeme, cliente que me tiene por detrás.

Cliente que la tiene por detrás
Bueno…

Así juntitos van hacia la cocina se escucha que un cajón de abre, y así, juntitos como estaban vuelven al living donde esta Nestor.

Fabiola.
Tome. esto es para usted.

Nestor.toca el objeto, se lo ve sorprendido.

Nestor
¿Qué dice acá?

Fabiola.
Es una dedicatoria, dice que lo quiero mucho y que hagas de mi lo que quieras.

Nestor.
No se entiende eso.

Fabiola.
Es que todavía no domino bien el braile,.
¡Ahh,.ahh!

Nestor.
Y esto ¿lo puedo usar como para…?

Fabiola.
(Seductora)
Para lo que vos quieras…Y es mas hoy para vos, voy a gritar como una ninfomanía.

Nestor toma el regalo, al tiempo que cliente que la tiene por detrás finalmente acaba. Fabiola llama a Rosa para que asee su espalda. Luego Fabiola y rosa intercambian identidades.

Fabiola.
(A Rosa)
Que te diviertas

A Rosa le llama la atención el comentario pero sin darle demasiada atención comienza a llamarse a silencio, con Nestor.
Fabiola se viste y sale. Mientras esta en el ascensor escucha un terrible grito de dolor. Sale, camina unos metros por la calle, para finalmente entrar a un bazar. Recorre las góndolas y recoge varios productos, para luego acercarse a la caja.

Vendedor
Buen día Fabiola, ¿llevas algo mas?

Fabiola.
No esto solo.

Vendedor.
(Mientras pasa por el lector los productos)
Pero,,,¿No me compraste uno de estos la semana pasada?

Fabiola.
Si, es que en casa se raya mucho queso….

La dificil vida de Fabiola

2009-12-20T06:27:00.000-08:00

Se dice, que el ser humano, necesita dormir 8 horas diarias para el buen control y desarrollo de sus actividades Psico-motrices. Necesita una buena alimentación, mas llevar, dentro de lo que se pueda una vida sana y relajada.
A veces, esto no es tan fácil de lograr, las obligaciones diarias pueden llegar a absorber ese tiempo que necesitamos para nosotros mismos.
Fabiola, la protagonista de este relato, es una mujer que a llevado estos preceptos a su máxima expresión. Todo para Fabiola se torna mas difícil que para la generalidad de la población humana.
Fabiola, cada noche, sueña que un hombre, mantiene relaciones sexuales con ella. Siempre es el mismo sueño, pero el hombre siempre es distinto. Normalmente, una persona, puede llegar a pedir ayuda profesional a fin de descubrir por que un sueño se torna tan repetitivo, pero Fabiola en cambio, sabe bien de que esto no se debe a un problema psicológico, ya que cuando ella despierta, descubre día a día, que efectivamente, un hombre distinto esta manteniendo relaciones sexuales con ella.
Quien considere difícil su vida, seguramente sea por que aún no conoce la vida de esta mujer…
Fabiola se dedica a la prostitución, para aumentar la clientela contrato a un diseñador grafico, para que hiciera un volante para su posterior distribución. Siendo este diseñador de poca monta. Cometió serios errores al momento de mandar a imprimir el material. El volante, que en estos momentos el autor extravío, decía: Fabiola, las 24 horas. Por 30 pesos. Esto no le deja tiempo libre, ya que debido a la gran cantidad de gente que atrajo este panfleto. Fabiola no tiene tiempo. Siquiera 5 minutos para hacer pis en paz.

Fabiola se levanta de la cama con dificultad, ya que el hombre que la sostiene por detrás, pago algún dinero por estar ahí. Así que este señor la acompaña, mientras ella va a la cocina a prepararse unas tostadas con café. Reteniendo la orina, hasta que el cliente actual despeje las vías necesarias para cumplir dicha función fisiológica. Finalmente cuando el cliente termina con lo suyo ella toma con una mano el miembro del nuevo cliente mientras que con la otra mano, toma el dinero del anterior despidiéndolo en los últimos instantes que le quedan antes de tener que pasar a hacer silencio.
Fabiola con su mano, agita el miembro del cliente mientras lo va acercando al sanitario donde se sentara y hará pis por espacio de 10 minutos, ya que ella no aguanta mas. Le da un poco de vergüenza orinar delante de un hombre, por lo cual comienza a darle al cliente un poco de charla. La cual es reprimida a los pocos instantes, por un cliente que no vino a buscar conversación, y considera que teniendo el manos propias, pagar por la mano de ella es tirar la plata. Y en vez de dejar que eso pase. Decide que Fabiola tire otra cosa, limitando las palabras de Fabiola a una absoluta gangosidad.
Entre los vocablos que llega a pronunciar, dice “Taglate os idos” Que en dialecto petero significa que el señor debe taparse los oídos. El hombre obedece y nuestra heroína aprovecha para lanzar un estruendoso gas retenido desde hace horas, sin preocuparse por el que dirán ya que el hombre no escucha. Ella se levanta del inodoro, se pega una bideteada, y luego se seca recordando que había quedado en llamar a su padre, por lo cual ofrece a su cliente un cambio de posición. El el cual, ya que se encuentra todavía en el baño y con la boca liberada, aprovecha para cepillarse los dientes, esta ves, con dentrífico.

Llama a su padre y le pregunta como esta el le dice que bien pero que la escucha rara a ella. Esto se debe a que para satisfacer el ego de su cliente cada tanto debe emití un gemido.

Fabiola.
Ahhh! Ahh!.

Padre.
¿Qué pasa?

Fabiola.
Como que quiero estornudar pero no me sale.

El cliente algo enojado, por que Fabiola dejó de gemir, embiste con mas fuerza. Así que Fabiola, le dice a su padre, que cuando termine de estornudar lo llamara nuevamente.
Vuelve a la cocina, a levantar las tostadas carbonizadas que siempre come, con su café igualmente quemado. Ya que ambas cosas pasaron mas de 10 minutos al fuego. E inclinada sobre la mesa, va tomando el café mientras gime y come tostadas intermitentemente. Y el desayuno es interrumpido por Rosa, la chica de la limpieza que toca timbre para pasar a hacer su trabajo. Tras ella, viene el nuevo cliente, y cuando el anterior termina, en la espalda de Fabiola, y mientras el nuevo comienza, Rosa le pasa un trapito con cif, ya que Fabi, no puede hacerlo por si misma, ya que no alcanza. Fabiola le da las “Gladia…”. Y Rosa, va a la cocina para ir preparando la comida mostrando en su cara envidia. Rosa es muy fea,

y nadie jamás paga por estar con ella. Pero se alegra de que luego de este cliente, vendrá Nestor, el cliente ciego de Fabiola que cada tanto Fabiola le cede, dejándole a ella el dinero que Nestor paga.

Rosa.
¿A que hora llega Nestor?

Fabiola.
En un rato. Pero tengo que decirte algo.

Rosa
Dígame señora…

Fabiola.
Nestor es mi cliente, y por tanto, desde ahora, quiero que sepas, que me voy a quedar con el 50%.

Rosa.
Pero…

Fabiola.
Pero nada… Además, a vos te gusta, no te tendría que pagar nada.

Rosa.
(Con despecho)
Esta bien señora…

Rosa, se retira a la cocina, muy enojada, Y decide que va a vengarse.

Rosa.
(mientras pica verduras).
¡Ahora va a ver esta yegua!

El cliente que atiende Fabiola, es un hombre muy enérgico que cuando la embiste contra la mesa, generalmente las cosas suelen caer al suelo, y además este hombre siempre le ocupa 2 turnos. La venganza de Rosa ante su situación será terrible. Fabiola, esta inclinada sobre la mesa, toda despeinada. Y para cuando Rosa termina de cocinar, muy cortésmente le acerca a Fabiola, un colmado plato de sopa hirviente. Fabiola, putea y Rosa desaparece. Toma la cuchara, e intenta comer. Fabiola se quema, de cada cucharada con dificultas apenas llega a beber algunas gotas. El plato desborda, sopa cae sobre sus pechos, Fabiola lanza fuertes gritos del dolor y de bronca. El cliente se ve con su ego aumentado, confundiendo los gritos de dolor con gemidos de placer. Y expresa un “!Toma guacha!” El plato termina vacío, y Fabiola empapada en sopa, hambrienta, dolorida por las quemaduras y terriblemente furiosa. Ya falta poco para que Nestor llegue y la venganza será terrible….

Continuara…. Si quieren que continue

Nueva banda y fin de receso

2009-12-11T04:29:00.000-08:00

Mi mujer mas una amiga, un nuevo baterista, un nuevo guitarrista, un nuevo bajista, mas un saxofonista. Integran una nueva banda, que se presentara en la complicada fecha del 27 de Diciembre en Narosky, bar situado en Pje la piedad y Bartolome Mitre. Justo enfrente, de la iglesia la piedad. Para quienes no lo sepan o no lo recuerden es la iglesia que rebautizo al autor de este blog como "Perro sin amo". Allí reside el famoso u buen padre Salvador. Que quien sabe, capaz algún día pueda concluir su obra, y excluir de la sociedad, a los bastardos, a los negros a los putos, a los judíos, musulmanes y instaurar una nueva sociedad, habitada solo por Argentinos, derechos y humanos.

Vuelvo al blog, perdón por los comentarios que no he contestado, más por no haber comentado en ningún blog. Antes del finde, El proximo post, que publicare, y que aún esta en edición. hablara de la dificíl vida de Fabiola. Por que siempre hay un pedazo de Faviola en cada..., No, asi no era...Siempre hay un pedazo de alguno en Faviola. Así esta mejor.

Si no pudiste ver a AC/DC....

2009-12-06T22:18:00.000-08:00

Si, no pudiste ir al recital de Ac/dc no te perdiste de nada importante.

Hasta ahora.

Sin duda te perdiste de uno de los mejores recitales que existieron. Tuvo de todo. Cañones, gordas inflables.cuernitos felices, fuegos artificiales, Strip tease de Angus. vídeos inéditos, chicas agitando las tetas, maquetas gigantes,escenario mecánico móvil. En el recital el sonido de los graves latía en tu cuerpo como si tuvieses otro corazón. Todos estábamos felices. Por primera vez veo un show tan bueno en argentina, no escatimaron gastos, como si lo hicieron con los rolling Stones Donde el recital de Brasil fué tantas veces mejor que el que dieron acá. La mas terrible noticia es que, Brian Jhonson, debido a su avanzada edad (62), dijo que esta seria su ultima gira. Estuve a pasitos de Ac/dc. a costa de unos cuantos golpes recibidos, tenia la piel de gallina. esta es mi banda preferida. Y apesar, de que mucho esperaba de ellos, nunca me imagine tanto. Para "For rhose about the rock we salute you" trajerón unos 8 cañones con salvas. Es indescriptible esa sensación. Entre el publico, nos golpeamos, empujamos, pisamos. Pero el dolor o el enojo no existia. Todo era alegria. Hacia mucho que no vivia un momento así.

Finalmente

2009-12-04T09:26:00.000-08:00

perdón por la ausencia. solo sera por unos dias mas. El lunes rindo el final de Lenguaje audiovisual y si no hay ninguna otra sorpresa, vuelvo al ruedo y a comentar posts.
Hoy voy a ver a Ac/dc. La banda que mas me gusto en mi vida. Esa banda que me hace poner la piel de gallina, cuando la oigo nombrar. Despúes de esto, ya puedo decir que no me desespera ir a ver mas bandas. Esta era la que me faltaba. Por suerte pude ver a Maiden, a Motorhead, los Ramones y a Los redondos. Ac/dc era la figurita dificil.
Saludos a esas tres chicas que tanto quiero.

Break

2009-11-25T16:21:00.000-08:00

En este momento, no estoy para escribir nada, antes de seguir haciendo post pedorros como el anterior, mejor tomo una pausa. En este momento todas mis energias estan puestas en el ISER, u en el trabajo. Para el sabado tengo que escribir 20 escenas de un unitario de la fiebre amarilla en uno de mis peores estados de animos. Me duele la mano derecha por golpear paredes. (Si, cuando me enojo o desespero la pared siempre la liga y por esto ahora tengo que darle revoque).
Este mes el trabajo se me a duplicado, por un lado voy a cobrar la cantidad de dinero que siempre busque cobrar, para muchos no será mucho, pero para mi si. No me molesta trabajar de mensajero, lo que me molesta es el orden y la limpieza de la casa. Si todo sale bien, va a haber alguien que lo haga por mi, sin que despues de cagar, nadie me diga "!Me mate limpiando el inodoro y ahora vos vas y lo cagas!", sino de ultima me alcanzara para ir a un Mc donals y además de cagar comprar un big mac. El problema de esto es que talvez sea un circulo vicioso. Si me como el Big Mac, voy a tener que cagar de nuevo, lo que me llevaria nuevamente a Mc Donals a cagar y comer otro Big Mac que cagare al tiempo y así sucesivamente. !Que mierda que es la mierda!
La cosa es que todo estre trabajo me esta trayendo transtornos psicologicos graves. Estoy haciendo el trabajo que deberian hacer 2 personas y media. El tiempo casí nunca me alcanza.
Antes, cada tanto, sentia que tenia los huevos al plato. Ahora, en cambio, sé que es una certeza.
Mi contrato de alquiler vence el primero de diciembre. La dueña del inmueble tiene voluntad de renovarlo a un precio mas que justo. Lo cual parece algo positivo. Pero no, ¿ Para que lo vamos a hacer facíl si lo podemos hacer complicado?
Estoy en uno de esos momentos, en que lo recomendable cuando me vean, es cruzar a la vereda de emfrente. Antes me molestaba por nada, mientras que ahora me molesto por todo. hoy amenace al dueño de un Mercedes Benz a romperle la bien conocida estrellita, si no dejaba de tocar bocina. Ese no soy yo. Yo soy un tipo pacifico, con algún que otro arrebato de violencia. Pero en linea general pacifico.
Hoy me enoja todo. Yo que soy antimacrista me encuentro con esto.

¿Quien fué el idiota que saco ese cartel a la calle?
¿No se dan cuenta de que le esta dando mas votos?

Las personas hace mucho deberian tener derecho a casarse con quien se le cante las pelotas. (Claro, siempre y cuando haya voluntad de ambas partes).
Ahora Macri esta como un re-progre, gracias a la oposición idiota.
Según la información que tengo, estos carteles son obra de la retrograda Iglesia Catolica de Ultra-derecha. ¿Que mierda quieren? ¿Quieren que de golpe y porrazo, un homosexual se caliente con una foto de Pampita?
Las uniones civiles o casamientos por civil, son una suerte de contrato, donde se pone en juego obra social, bienes gananciales y Sucesiones. Si, la persona no tiene a quien legar, todo va al estado. Me parece justo, que cada quien elija lo que mas le parezca conveniente.
Hay hombres a los que le gustan las mujeres y hay hombres a los que le gustan los hombres. La iglesia busca realizar la tarea de juzgar y hasta condenar esta preferencia. Cosa que la biblia prohibe en forma algo mas que tacita. "Quien este libre de pecado que arrojé la primera piedra". "No jusgueis si no queres ser jusgados". La iglesia se hace eco de esto, y al fin de cuentas, paresiese que solo busca incrementar su poder. Condena a homosexuales, pero no tiene ningún problema en que la mayor parte de su financiación provenga del Opus Dei. Pide limosnas para los pobres, mientras maneja importantisimás empresas automotrices que se dedican a dejar mas y mas gordo el culo de los curas. Te tratan de bastardo, si tus padres se separarón, pero tambien dan asilo a los curas relacionados con la pedofilia. No tienen ningún problema en deshacerse de quienes quieran hacer cosas en contra de sus intereses Como el Papa de la sonrisa.(Mas info en "La hora del cuentito" No se como se ponen las etiquetas)
Soy Catolico y de River, ambas cosas que no elegí. Estaban dictaminadas desde antes que yo naciera. Y hoy creo que seria un de gran provecho para la humanidad que las religiones y los equipos de futbol dejaran de existir.
Basta de divisiones. Basta de cuadros, basta de religiones.
Algo hermoso pasa en Buenos Aires. La inmigracion de Africanos en inmensa. No hay negro que tenga de pareja a una negra. Los blancos nos interesamos por las negras y las blancas por los negros. En un futuro esto talvez genere una raza de Argentinos mulatos. Capaz que esto mejora los temas del racismo. Alguna vieja chota dice "!Volve a tu pais negro de mierda!" Pero por suerte, según lo veo, son los menos.
ç Me mande un posr, bastante largo, no se cuando volvere a escribir. No creo que hasta empezado Diciembre donde contare sobre el Recital de Ac/dc. (Uno de mis sueños). Quiero que sepá la gente a la que le dije, que la quiero, que para nada cambie de opinion. Hasta ahora solo conoci en persona a Paula de Bera. Y ya no te quiero mucho, sino que te quiero un poco mas que eso. (Mas allá de las diferencias politicas). Espero verte otra vez.

Michael Jacson habria simulado su muerte, para vender mas discos.

2009-11-10T14:19:00.000-08:00

varios medios internacionales, afirman, que el cantante no habría muerto. Sino, que su muerte habría sido fingida, a fin de obtener un crecimiento económico con la venta de discos, y marchandaising.
El cantante, al parecer, estaba refugiado en una casa Illinois, de la cantante y actriz "Lisa Minellí.
Lisa desmiente, estas versiones, que la señalan como complice de este terrible fraude

Michael Jackson lleva igual cantidad de discos vendidos, en estos últimos 6 meses, que los vendidos en toda su carrera, demostrando una vez mas, que la muerte de un artista puede ser una nueva vida para sus obras.
El F.B.I, por tantísimas denuncias recibidas, Allanó la casa de Lisa Minelli. Pero no pudo encontrar al prestigioso artista allí Muchos testigos, afirman, que ante la inminente posibilidad de ser descubierto, el rey del pop, se habría fugado a Villa Carlos Paz.

El nombre de tu chota

2009-11-03T22:27:00.000-08:00

Me considero una persona muy mal hablada, utilizo la "mala palabra" cada vez que se me antoja ahorrarme palabras, que harían de mi un ser socialmente mas aceptable. Dentro de mi léxico, entran palabras como: puto/ta, pija, verga, chota chaconga, cotorra, poronga, orto, ojete, hoyo, pozo, zanja, cajeta e infinidad de palabras consideradas, dentro del mal uso del lenguaje.
Fontanarrosa una vez pregunto; ¿Que son las malas palabras" ¿Son acaso palabras, que les pegan a las otras palabras?
Por mi parte, y se que muchas personas coinciden en esto, incluso Fontanarosa, los sinónimos, no existen. No es lo mismo decir pene que decir poronga. No es lo mismo decir chupame la verga que chupame el pene, y mucho menos chupame el pirulín.
Por un lado, especialmente las palabras relacionadas con el pene, que no son específicamente pene, dicen mas que solo ese concepto. Por ejemplo, podemos imaginarnos un pene de 2cm, pero no así, una poronga de iguales dimensiones.
Cuando se usa ya sea verga o poronga, Nos estamos refiriendo a un elemento que mas vale que te coja a que te pegué en la cabeza.
Con la vagina, pasa algo parecido. Vagina es para mi una palabra dificíl. Es como que me da un poco de cosa, parece un nombre demasiado cientifico. Y creo que no soy el único en tener distancia con tal palabra. Generalmente, veo que la gente, de ambos sexos, suele ruborizarse al tener que decir vagina, o al menos a mi así me pasa. Prefiero terminos como cotorrita, o cualquiera de los antes mencionados. Me encanta cuando las mujeres la bautizán con nombres como "la nena". Y si bien puedo llenar de besos a tu nena, no así a tu vagina.

Al parecer aquí en Argentina, no se estila que el hombre le ponga nombre a su pene. al menos el mio no tiene. Pero en otros países si se bautizan. Los yanquis suelen llamarlo Johnny. Me encantaría equivocarme en esto, y que ustedes valientes blogueros, me digan si su pene o el de alguna de sus parejas tiene nombre.

Me pregunto como sera la vida, de los muchachos norteamericanos llamados Johnny. Y pregunto ¿Tu cotorra tiene nombre? La de tu novia, o tu ex-novia ¿tiene nombre?

No considero, lo que se llama malas palabras, como expresiones que deban salir del vocabulario, Sin embargo hay expresiones que no debieran seguir existiendo.
Una que me molesta mucho es
"Un toque de distinción" o "Un toke de distinción" (dependiendo del grado de cabezismo).
Quiero mucho a mis amigos, pero les partiría la cabeza a todos mis "ehh amigo". Yo no soy tu puto e-amigo. Si tomáramos a los e-amigos como amigos, Roberto Carlos seria un poroto. (Para quienes no son de este país, o llevan mucho tiempo lejos de el, "Ehh amigo" es una expresión con la que se te acercan en la calle individuos desconocidos a fines de pedirte monedas, puchos o un traguito de la gaseosa que estas tomando)
Odio a todos mis e-amigos, hace un tiempo uno de ellos se me acerco, rodeado de un montón de sus propios e-amigos.

e-amigo
Ehh, amigo, tenes una moneda para la birra.

Donisasa.

No.

e-amigo

Tenes un cigarro.

Donisasa

(Empezando a enojarse)

No.

e-amigo

eh ortiva, no tené nada para mi.

Donisasa.

(Al borde de la emoción violenta)

No.

e-amigo.

Ehh, que me miras así.

Donisasa.

No te voy a dar nada.

No soy valiente, estaba en costanera y si me tocaban de seguro la prefectura intercedería rápidamente, además estaba con mi mujer, quien lejos de horrorizarse por la situación, lo mas probable hubiese sido que al menos a dos, se cargara. Por suerte, uno de los e-amigos, de mi nuevo e-amigo, estaba algo más careta que el e-amigo reina. Y desistieron.

Seguimos caminando y nos fuimos al único puesto cubierto de costanera, a comer unos choris, o sorpresa que mis e-amigos llegaron a escaviar al mismísimo lugar.

No estoy de acuerdo con lo que voy a decir, pero por ese momento la única expresión que paso por mi cabeza fue "!Hay que matarlos a todos!"

Repito las preguntas y agrego:

1 ¿Tienen nombre los órganos reproductores propios o de sus parejas o ex-parejas?

2 ¿ Deben tener nombre?

En caso afirmativo, recomiendenme uno, osea, Johnny esta bueno, pero es muy yanqui. A mi se me ocurrió Agustín, pero rima con pitulin. Olga esta bueno por un lado, pero es muy femenino por el otro. Armando, suena a que lo tengo blando, y aunque Arturo suene a que lo tengo duro, como que no me cierra.

Jose Ernesto (Dueño de todo esto) Esta bueno, pero es poco original.

Mariano, o Emiliano, o tantos nombres terminados en ano, que por lo tanto, deben se agarrados con la mano, me parece muy agresivo.

El gran debút.

2009-10-28T11:52:00.000-07:00

Si señores, si señoras, esta banda llamada covertizos hace su debut este Sabado 7 de noviembre.
Lamentablemente esto no puede ser gratis como se quisiera, ya que la banda debe pagar para tocar en este sitio.
Para quien guste, comunicarse a "loscovertizos@gmail.com, al 15-5832-0769, o en su defecto al Sponsor de mi blog "Mensajeria Ban Sai" o tambien pueden mandarme un mail.

Apriete a Diario Independiente

2009-10-24T11:25:00.000-07:00

Esta nota fue publicada en el Diario "Primera Edicón". Diario que se publica en Misiones y el cual a manifestado, mas de una vez, su oposición al gobierno actual.

2009-09-18 15:17:00 Política y Economía

Operativo apriete al Grupo Primera Edición Con similar “modus operandi” que el utilizado por la AFIP para con el grupo Clarín, siete integrantes del Ministerio de Trabajo y del Sindicato de Trabajadores del Espectáculo Público ingresaron en forma sorpresiva al edificio del grupo Primera Edición de Posadas.

Utilizando un despliegue intimidatorio, a las 14:59 del jueves 17 de setiembre, el grupo inspeccionó -sin aviso ni autorización de los directivos-, la radio Santa María de las Misiones, la oficina del diario digital y otras dependencias.Curiosamente, al mando del grupo se encontraba una sindicalista: Adriana Costa de Arguibel, en cuya tarjeta personal figura ser miembro de comisión directiva en Buenos Aires del gremio antes mencionado.Como se observa en el video, ingresaron en batallón hasta la primera oficina que encontraron abierta, en un horario que no es administrativo. En ese momento, no se encontraba ningún directivo ni responsable de la administración de la empresa que pudiera, por caso, responder pregunta alguna u ofrecer los papeles que buscaban los enviados del gobierno.Periodistas del diario Primera Edición habían sido advertidos mediante llamadas telefónicas que “después del operativo en Clarín, le tocaba a los medios críticos de Misiones”.

Aveces, por no decir siempre. hay que analizar la información que se recibe. Mucha gente, va a tomar por cierta esta información. Pero vean lo que pasó.
¿Donde esta el ingreso sorpresivo o intimidatorio?
¿Por que la recepcionista, ni se mosqueo cuando esta gente entro?

Denuncian que llegaron a las 14:59hs, que es el horario de la siesta e ingresaron a la primera oficina que vieron, la cual no estaba en planta baja. Nadie se vio, que intentara detenerlos.
Este sindicato (S.u.t.e.p), mas el ministerio de trabajo, no tienen como función, el regular contenidos de los medios, sino verificar, que los empleados trabajen en las condiciones que corresponden. Por lo cual, la inspección, no debiera ser problema para ellos.
Muy por el contrario, tres personas, se encontraban trabajando en negro.
Esta mujer, sindicalista, al mando de la banda, es mi madre. A la cual admiro mucho, y les aseguro que no tiene ningún tongo con el gobierno, mas allá de que S.U.T.E.P, siempre se reconoció como Justicialista y Peronista
Su trabajo, consiste en que se respeten las leyes laborales que los convenios estipulan. Obviamente, las visitas son sorpresivas. Ya que de ser avisadas, el sector patronal tendría la posibilidad de dar franco a todo el personal en negro.
Ya me esta cansando la demagogia, me molesta que tantos se lleven a la boca la dictadura para ponerse en papel de victimas. Realmente el problema de Clarín, es que perjudica intereses del gobierno, y no tanto la forma en la que consiguieron las acciones de papel prensa. Por que si bien Clarín consiguió acciones de papel prensa, por medio de que ciertos militares torturaran a los legítimos dueños, no lo hizo solo, también estaban entongados los diarios, "La nación" y "La Prensa". Pero como ellos no están perturbando intereses, nadie los menciona.

Envidia.Más algo de mi mujer.

2009-10-18T21:09:00.000-07:00

Dale click, no lo escuchaste antes, ni te vas a arrepentir.

Luego de pensarlo mucho tiempo, y de menospreciar el tema. Llegue a cierta conclusión acerca de la envidia.
por lo general pensamos que la envidia, se basa en el hecho de querer lo que otro quiere. Y yo creo que no es exactamente así. No se envida un auto, una casa, un novio/a, lo único envidiable es la sonrisa.
No es el auto, sino la sonrisa que al otro le despierta subirse a el. En algún punto pareciese, que al ver esa sonrisa, el envidioso seria feliz teniendo el objeto que hizo sonreír al otro. Y hablo de objetos pura y exclusivamente, incluso para hablar de parejas, ya que incluso el ser humano se convierte en objeto ante las miradas envidiosas.
Tu mínima sonrisa, hace creer a algunos que sos feliz, o al menos más feliz. Y esa felicidad es algo que no te mereces. Tu sonrisa cae como la mierda misma. Y nunca se les va a pasar por la cabeza, que la mueca, tal vez sea una alegría, luego de miles de tragedias.
La envida, no es solo que alguien quiera algo igual a lo tuyo, ese alguien quiere exactamente lo tuyo, y que vos no tengas nada, ya que vos, no lo mereces tanto. Y nada mejor que verte sumido en la peor de las miserias.
Alguna gente hará lo imposible por desalentarte en lo que quieras hacer, y en el camino se olvidaran de lo que ellos mismos querían hacer.
Creo que la bondad, es para el envidioso, un gesto de debilidad.
Reniego de todas las religiones, pero llegado al casó, creo que esta bien que esto sea un pecado, o al menos en parte. Ya que el envidioso, vive un infierno en vida.
Osea, imaginar, que una persona quiera a otros padres, a otros amigos, un talento que no es el dado...Creo que para esa gente el castigo es vivir.

En otro orden de cosas, les cuento que mi mujer es cantante. Habitualmente de blues, pero cada tanto canta otro tipo de cosas. Esta es una.
Les dejó el link con este y otros temas, de poquito se va armando el disco, pero grabar cuesta dinero y esfuerzo.

Ya todo quedo contestado.

2009-10-16T20:00:00.000-07:00

Por problemas tecnicos, todos los comentarios que hicieron, los conteste, pero el sistema los borraba. Finalmente ahora los volví a contestar.

El mejor arma del diablo....

2009-10-13T21:10:00.000-07:00

"El mejor arma del diablo, es hacernos creer que no existe".
Entonces mi, ya me vencio.
Dejate de joder, no fuiste tentado por el diablo y siquiera sos un hijo de puta. Simplemente sos un mal tipo. Así que no le heches la culpa a tu madre, o a biblicos personajes coloreados de rojol.
Gente a veces grande, aún se dejá llevar por los cuentos del hombre de la bolsa, y si se lo decís son capaces de hacerse un enema de agua bendita.
Pero, en fin,..te confesás y listo.
He llegado a la conclusión, de que irse al infierno para ser torturado por los siglos de los siglos, no es el castigo mas temido. Ese castigo es una especie de premio consuelo, para evitar pensar, que luego de la vida, no pase absolutamente nada.
Es realmente atemorizante la idea de que tu existencia, solo va a quedar en el recuerdo, de los que aún viven.

Si no llega al corazón.

2009-10-09T13:00:00.000-07:00

Si lo que vas a ver y escuchar no llega a tu corazón, Es por en tus venas circula menos sangre que la que circula en las de Caradagian. El hombre macho, no debe llorar, por lo que mi machez o machositud, esta cada vez mas en duda.

No tengo la mas minima idea de lo que estaran diciendo, pero apoyo la moción.

Para unos pocos.

2009-10-08T22:32:00.000-07:00

Es común que se entreguen premios a muchas personas, para que estos sean reenviados a muchas otras, y así hacer una cadena que llevara consigo, además de un "Me gusta tu blog", un guiño, para que ayudes a que mi blog sea difundido

Pero, esta vez, quisiera hacer algo distinto, quiero premiar, por decirlo de alguna manera. a esas tres personas que despiertan en mi, algo mas que un compañerismo a nivel blogger. Hablo de esa gente, a la cual si bien nunca le vi la cara. No despiertan en mi más que cariño. A esa gente que uno realmente espera que pase por el blog de uno y siempre esta a la espectativa de que escribe el otro.

Hoy es un día, en que las circunstancias se han dado de tal manera, que estoy realmente feliz. Hoy abrace a ese amigo que realmente deseaba poder abrazar desde hace mucho tiempo, ese amigo que quiero sin que me importe que tan hererosexual parezca. Por que ciertamente lo adoro.

Aquí como decía, he conocido a gente, que realmente quiero. Por supuesto, las personas a las que uno quiere, son de alguna manera pocas. Y de otra manera muchisimas. Son básicamente tres. Un numero que desgraciadamente, no todo el mundo puede contar en su vida, y yo, afortunadamente las puedo contar, solamente acudiendo a este blog.

Tres personas que realmente, me gustaría conocer en persona.

Hay que poner a alguien primero, pero que nadie crea que este es un orden de importancia. Por las dudas, las voy a ordenar por orden de ultima publicación.

Primero Paula de Bera con "El".

Me alegra escuchar este último post. Me cuesta entender como me hace feliz una relación en la que no estoy involucrado.

Perra ( Creo saber que tu verdadero nombre comienza con M, pero por las dudas sigo con el artístico). "El dedo en el ort y una venda en el alma"

Me duele que a vos te duela. Que bueno que ya estas open. Por que cuando vi tu closed. Me raje una puteada cuando menos interesante. Vales demasiado para cerrarte de una manera tan....tan..., Tan bilingüe.

Araña: Yerba hay.... (Jamás habrá yerba para vos)

Otra de esas personas, que no se entiende como es posible que existan. Sigo sin entender la mayoría de sus poesías, tal vez sea por mi negación a todo lo que venga en verso. Pero sin duda sos mas de lo que cualquiera pueda esperar. Definís lo que significa, una persona interesante.

A las tres las quiero, y son últimamente lo que me hace seguir escribiendo por este medio.

Mi premio, en cuestiones grafías es una garcha,....Onda, una garcha fea. Por que no se utilizar programas de diseño. Este no es un premio que haya que pasar a tantas personas, para que ellas se los manden a tantas otras. Si lo quieren reenviar a alguien, la idea es que sea a esos pocos especiales.

La nueva era del papel Higienico.

2009-10-03T10:30:00.000-07:00

Decididos a no comprar mas papel higiénico barato, en casa decidimos comprar uno de mejor calidad.
No cambiamos, solamente, por el metraje o la textura simplemente. Sino por algo muy terrible que puede ocasionar el papel de baja calidad. Hablo de esas pequeñas bolitas de papel que quedan entre las nalgas dificultando y haciendo irritante las tareas de un ciclista como yo.
No fui yo el que elegí el papel, de haber sido yo el papel elegido seguramente hubiese sido otro. El papel en cuestión es el Scott plus doble hoja, es el que aparece en la propaganda, ese que tiene el precorte justo ahí, donde se supone que se da el corte preciso con el cual todo ser humano debiese ser capaz de limpiarte el traste.
Al ver la publicidad, esto me pareció algo autoritario. ¿Qué me van a decir a mi, cuanto papel necesito?
A pesar de todo esto descubrí para mi sorpresa que la medida que José Scott había tomado, respetaba a la perfección las dimensiones de mi culito. Pero igual me parece arbitrario, y esto no esta bien en una democracia.
El rollo, viene impreso con motivos de cachorritos perrunos es un agradable color azul. Esto me parece una de las cosas mas terribles. Ósea, quien me conoce sabe bien que quiero mas a los perros que a las personas. ¿Cómo es posible que tenga que emplear la imagen un pobre perrito para una tarea tan desagradable como esta. Por que no me ponen la cara de Bush, o la de Aldo Rico, Videla,..No se, alguien quien sea digno de ejercer estas funciones.
Si quieren propongan, a mi se me ocurren unas cuantas posibilidades, pero no quiero herir sensibilidades.

Por último, la parte mas idiota que pueda tener un papel higiénico. El papel tiene una fresca y agradable fragancia. La cual es bastante suave. ¿Para que?

Tratemos de imaginarlos las posibles situaciones.

1) Estas en el baño, y luego de hacer terrible torta utilizas este papel. Dije que la fragancia es suave, lo cual indica que no se va a superponer al olor de la cake, ósea, ¿Vas a respirar profundo para que una mezcla de olorcito rico con olorzote horrible. Yo creo que no. Y el hacerlo seria comparable a estar en un velorio a cajón abierto durante 20 días corridos y sin aire acondicionado. Por mas que cambien las flores, si no cambian el muerto estamos fritos.

2) Ponele que luego de usar el papel, tu ojete queda impregnado de la fragancia. ¿Es acaso importante tener rico olor en el Thoór? ¿Acaso tu pareja lo huele antes de hacer eso?

3) Supongamos que lo usas únicamente cuando estas resfriado. ¿Si estas resfriado como mierda lo oles?

Estas preguntas me inquietan, ¿Por qué puede querer una persona un papel higiénico perfumado?

La decadencia del facho.

2009-10-01T19:12:00.001-07:00

¿Que es lo que esta pasando?
Antes se escuchaba a personas que llamaban al ciego, bajo el epíteto de ciego, murciélago, topo etc. Ahora esos ciegos, se refieren a si mismos, bajo los epítetos mencionados, mientras que los no ciegos, se refieren a los ciegos como no videntes o personas con visión disminuida (Totalmente disminuida.

Al homosexual, se le decía puto, marica, trolo., comilón, maraca, etc., Mientras que ahora se dicen puto o marica entre ellos, y todos los heterosexuales se refieren a ellos como gays.

Antes, se decía negro (comúnmente de mierda), ahora les dicen gente de color. ¿De que color? Color, color...., Incluso ahora, cuando alguien dice negro de mierda, y ante la posibilidad de quedar como facho ante el publico, aclaran, que se esta hablando de negro de Alma, y esto no tiene que ver con el color de piel.
Menos mal, si un día me encuentro a un negro con alma de blanco, lo denuncio por robo de alma calificado.

Antes se hacían chistes donde aparecía; el ruso, el moinshe, el judío de mierda y donde siempre había una Rebeca. Ahora los chistes hablan de judíos ortodoxos.

Antes era el paralitico, el rengo, Scioli (Para los mancos), Rengo ruso de mierda (Exclusivo para Sofovich) Ahora, es persona con capacidad disminuida. Los mas osados, llegan a decir minusválido.

Mi compañera de banco, según mis compañeros, no iba a comer sino a pastar. Incluso había una alumna de otra división que de apellido se llamaba Vacca, esta chica media algo así como dos metros y nadie hacia comparaciones entre su cuerpo y apellido en su cara, pero ya sabrán que si las hacían, y no es necesario reproducirlas.
Se les decía, gordas, cerdas, lechonas (recuerden Bañeros 2), ballenas, Mamutes... Ahora son personas ecxedidas de peso, o gente grande.

Por alguna razón que desconozco, los términos Bolita, Paragua y Peruca, siguen siendo términos aceptados. Aunque, mucha gente advierte cuando los va a presentar a sus allegados, Se llama Juan, hace un silencio y luego"Es Peruano" Pero es buen pibe.

En un punto siento que la discriminación empeoro en vez de mejorar Se cambiaron epítetos agresivos por epítetos lastimeros.
La verdad es que he sufrido poco la discriminación, pero la conocí lo suficiente como para saber que es fea. Siempre hay un grupo de personas poniéndose por encima de las otras. En mi caso, por ser mensajero, he tenido inconvenientes por que algunas administraciones de consorcios de edificios empresariales, consideran que los mensajeros no deben entrar a las instalaciones, o que deben hacerlo por otra puerta. No quiero caretear, también he discriminado, y también discrimino. Suelo ver chorros, donde posiblemente haya trabajadores con menos suerte que la mía, o incluso con mas suerte pero me niego a creerlo.
Una vez alguien a quien considero un amigo, mientras halábamos de discriminación, me dijo que yo era un poco facho. Al principio, casi lo mandó a la mierda, pero hasta el día de hoy lo sigo pensando.
Por otro lado también pienso, si no son unas pocas excepciones las que se manejan distinto,. A mi me genera desconfianza el morocho, y no es que no me atreva a decir negro, pero no quiero que se confunda con el negro afro, con el qe al dia de hoy no he tenido problemas, y a veces dudo de si no son la raza superior. Hablo de ese negro, que lleva ropa deportiva, gorra y zapatillas muchisimo mas caras que las mías. El que se cuela en el tren y maneja un I-phone. Lo primero que se me ocurre pensar es que es un chorro.
Hoy estuve en flores, tuve un viaje en la calle terrero al 400. Pasé por la calle yerbal, recorriendo la zona de los paqueros que se menciona en el noticiero, y la verdad es que sentí miedo. Se que no debería meter a todos en la misma bolsa, y que también hay chorros blancos como la leche, pero por alguna razón el morocho me genera mas desconfianza que el blanco.
Me da vergüenza decir esto, especialmente por que uno de mis amigos es negro como la oscuridad, y no me entra dentro de estos parámetros mencionados. Pero en fin, así es la cosa.

Para consolarme tengo el hecho, de que para otras personas soy, paquidermo, gato, goy, blanquito y sudaca.

Supongamos

2009-09-17T16:00:00.000-07:00

Suponiendo, que Dios, y satanás existan. Yo me pregunto....Si yo me porto mal con dios ¿No estoy a su vez portándome bien con Satanás? Y si es así ¿No debería Satanás, felicitarme y esperarme con whisky y putas, en vez de con torturas medievales, y hierros candentes en el orto?Ahora, ¿que hacemos? hay tantas cosas que son pecado, que es imposible no caer en alguno, y aún mas difícil es arrepentirse sinceramente de todos.Es pecado fornicar ¿Te arrepentís de hacerlo?Honraras a padre y madre ¿Y si tus padres fueron unos fornicadores compulsivos, también? ¿Como hago para honrarlos?No mataras... Pregunto,.... por curiosidad....¿Por que los curas bendicen armas?No tendrás pensamientos impuros.....Definición de impuro, marque con una x lo que corresponda.
A) agregar al vino o la sangre de cristo,(Como prefiera llamarle). Pequeñas cantidades de soda ( )

B) Cortar la merca con placebos, como novalgina, aspirina y otros polvos ( )

C) (Esta es la que elijo yo) Mezclar fernet con Pepsi. ( )

D) Mantener relaciones sexuales con individuos de distinto sexo . ( )

E) Ingesta de vino Rosado ( )

F) Mezclar la ropa blanca con la de color (Seguro con eso te vas al infierno. ( )

G) Otros... (Señale cual es el acto impuro.

Por otro lado.Santificaras las fiestas.

!Obvio! , con mucha sangre de Cristo.

No darás falso testimonio

Jamás. Yo mentí, Hube hube mentido, Mentiré, Habría mentido, pero jamas en ese tiempo verbal.

No robaras.

¿que sabe si no robare. ¿Es adivino?

No desearas a la mujer de tu prójimo/ No desearas bienes ajenos. (Al parecer bienes y mujer de tu prójimo es la misma cosa)

Ahora, ponelé que deseo a la mujer de señor prójimo. ¿Que onda si me garcho a la cosa esa y así dejó de desearla? ¿ Quedare perdonado?

No tomaras el nombre de Dios en vano.

No lo use en vano, si no decía lo juro por Dios íbamos todos presos.

Deporte raSSista.

2009-09-03T21:17:00.000-07:00

Bien, se llama tiro al blanco. Sin embargo el que más puntos saca es el que acierta al negro. Osea a ese redondel negro que hay en el centro.
¿Será cierto que un negro en la nieve es un blanco perfecto?
¿No será que originalmente el juego se llamaba tiro al negro, y después para no quedar mal, con sus compañeros de tiro, o con las leyes de los derechos humanos, alguien decidió que se llamaba tiro al blanco, y así se pudo consagrar como campeón de ese deporte?

Pegarle exactamente al centro del circulo negro, es algo que se denomina mosca. ¿Mosca? ¿Están diciendo que los negros son sucios?

En otro orden de prioridades, creo haber descubierto una rara anomalía humana. Al parecer, existe una especie humana inmunda, condenada a sufrir. Por suerte, solo me he cruzado con un solo ejemplar de genero macho. Esta especie, tiene varias particularidades, como para dar ejemplos, puedo decir, que sus conversaciones, siempre apuntan a intentar dejar mal parado al otro, el individuo, presentaba, raras anomalías intelectuales, dicho en otras, palabras, un individuo, de poco nivel intelectual, y tan poco es, este nivel, que siquiera se da cuenta de su propia idiotez. Al parecer, se desplaza por medio de la propulsión a envidia, alimentado, todos y cada uno de los seres humanos. Los cuales sabe, son mejores que el.
El individuo, deja serias dudas, sobre si el sexo anal, es realmente un método anticonceptivo eficaz, ya que el muchacho en cuestión (O como sea que se le diga), no parece haber nacido como la naturaleza indica, sino, que muy por el contrario, parece proceder de una relación "Contra-natura". Según, las normas vigentes de divulgación científica, me veo obligado, a decir las cosas en un lenguaje, accesible. "A este muchacho, no lo parieron, lo cagaron".

Al parecer, este comportamiento, podría, deberse a un problema de origen físico. El cual, consiste, en no solo la imposibilidad de tener erecciones, sino también, en la imposibilidad de dilatación anal. Lo cual genera, otra imposibilidad, que es la de tener relaciones sexuales, de cualquier tipo. Lo que tal vez, sea, la causa de tanta frustración intelectual.
En la escala evolutiva, solo existe una especie con la que en teoría, podría reproducirse. Es una especie terriblemente infeliz, que entre otros problemas carece de gusto, vista, olfato y tacto. Y como atenuante de tan precaria vida posee un estomago exageradamente evolucionado, que le permite digerir, absolutamente cualquier cosa. Lo que incluiría al individuo en cuestión.

La verdad de la Milanesa

2009-08-23T12:55:00.000-07:00

¿Sabias que, cada vez que donás esa parte de tu vuelto de supermercado a una entidad benéfica, no solo estás ayudando al que lo necesita, sino que también, a los dueños del supermercado.
Esta noticia me llego hace tiempo, por una compañera de estudio.
Cuando la cajera te dice "Desea donar los 10 ctvs. a x entidad, realmente serán destinados a la institución benéfica (Lo que haga la entidad con eso es otro tema). Pero a su vez, vos, no donaras nada a la entidad, sino que los dueños de la empresa, juntaran todo lo recaudado y pedirán un certificado de donación a la entidad caritativa, a nombre de su propia empresa.
Como todos sabemos, las donaciones, son un gasto deducible del impuesto a las ganancias. Y a mi entender, si la donación se paga con bolsillo ajeno, estamos hablando de evasión. Es casi lo mismo, que comprar IVA.
Debo reconocer, que la hicieron bien, por que a veces de da el caso de que te piden que dones los 8 centavos que sobran. La cuenta dió, 14.02, me preguntan si quiero donar. y yo me pongo a pensar, y finalmente digo no. ¿Por que? Por que por ley, a menos que tenga la cajera el centavo que faltan para los 5, me debería cobrar $14.00, de esta manera si yo acepto, el supermercado, se queda con sus dos centavos, y evade un 30% de mis 8 centavos en ganancias.
Ese 30%, en la totalidad de donaciones, deja de ir al estado, el cual es responsable de atender a la marginalidad. Así que Señor supermercadero, si usted es bueno y quiere donar, hagalo de su bolsillo.

Almas atrapadas.

2009-07-21T12:52:00.000-07:00

Cuando un escritor alcanza la gloria, muchos nos preguntamos, de donde arrancó,
No se si seré un glorioso escritor, y se que este no fue mi inicio. No es un texto humoristico como suele pasar, sino que es algo de índole romántica.
SI, en un tiempo, escribía sobre amores que no fueron, y amores que, ya fueron.
Cuando tenia 19 años mi rumbo siquiera se asomaba a dar explicaciones.. Pasaba mi tiempo libre entre tocando la guitarra y haciendo canciones que prometo algún día conocerán. Ya había terminado el secundario, y yo era el encargado de llevar a mi hermano al colegio. Un día, hubo un concurso literario, Al que mi vieja, me propuso entrar, y a la cual no le lleve mucho el apunte.
El día en el que se cerraba la inscripción de alguna manera ella tocó mi orgullo, por lo cual en las 3 horas que me quedaban decidí hacer un cuento en base a una mala canción que tenia y de la cual ya no me queda registro y este es el cuento que finalmente gano el primer premio,.

ALMAS ATRAPADAS

En julio del 88, Alejandro de unos 28 años, caminaba por el hielo, en alguna parte del sur argentino. Era un hielo resbaladizo, pero fuerte. Después de atravesar unos cuantos kilómetros, Alejandro vio un paquete, sobre una pista de hielo en desuso, ya que el hielo era ahora muy delgado. Tenia miedo de caminar por el, pero la curiosidad fue mayor. Como mínima medida de precaución se quito los zapatos, y comenzó a caminar tratando de que sus movimientos fueran lo mas suave posibles. Finalmente pudo llegar al paquete, era un paquete, no muy grande, envuelto en papel madera, un poco humedecido, por el hielo. Alejandro lo recogió del suelo confiado de que no pesaría demasiado. Pero por el contrario, este no era tan liviano, y al alzarlo el peso hizo que el hielo se quebrara, y que Alejandro inevitablemente se hundiera. Alejandro era un buen nadador, y lucho tenazmente por sobrevivir de las aguas heladas. Fue tal vez por esa lucha, que las cosas se complicaron. Alejandro al parecer se había congelado en cuerpo y alma.

Desde su posición Alejandro podía ver hacia arriba y hacia abajo, y al parecer en ninguna de las dos direcciones había algo que valiera la pena ver, algo que le diera alguna esperanza de salir de su situación. El ya no sabía si alguna vez podría salir de esa situación.
Los días pasaban muy lentamente. Alejandro no podía moverse, ni dormir, siquiera cerrar sus ojos. Se sentía desgraciado pues tal vez pasaría la eternidad en el fondo de ese lago.

Los días fueron pasando el invierno y su frió comenzaron a hacerse notar. El hielo poco a poco se iba haciendo más grueso. Por lo que se sabia que los turistas y lugareños, no tardaría en llegar para patinar en la pista, sobre su cabeza. Esa era la esperanza de salvación de Alejandro, esperaba la posibilidad de que alguien al ver el suelo lo viera a través del hielo y así lo rescataran. Pero a pesar de que la gente que había llegado era mucha, nadie podía verlo, el hielo se había tornado blanco, y desde abajo el solo veía las sombras. Eso lo enojo mucho y la paciencia era algo de lo que ya no tenía ningún registro. Desilusionado, bajo su mirada, por primera vez en mucho tiempo, talvez era la segunda vez que lo hacia. Pero esta vez vio algo más que el piso. Aunque estaba totalmente empañado, se veía claramente que había un cristal. Bajo el con cierta dificultad se podía distinguir una luz y entre ella una sombra que lentamente se movía. Pero por mas que lo intentara no podía distinguir de que se trataba, por lo que tuvo que esperar la noche.

En cuanto iba oscureciendo las formas iban poco a poco apareciendo. Tras el cristal había una mujer hermosa, o al menos Alejandro así la veía. Pero con una muy grande particularidad. Ella estaba hecha totalmente de fuego. Ella podía moverse dentro de un limitado espacio. E intentaba hablar con el pero su voz a través del cristal no podía oírse.

Pasaban los años y ellos y todos los años ellos estaban ahí. Con el tiempo claramente comenzaban a entenderse. Al principio se comunicaban con rusticas señas que Alejandro debía limitar a asentir o negar con el movimiento de sus ojos. El pudo enterarse así de que ella era un alma en desgracia, una mujer demonio, confinada a pasar su eternidad bajo ese cristal.

Si bien Alejandro pretendía ganarse el cielo, no pudo evitar amarla, y podía notarse en los ojos de ella ese mismo sentimiento. Ya que las señas y movimientos de ojos ya eran innecesarios. Sus miradas ya se entendían a la perfección. Pero aun necesitaban urgentemente, sentirse tocarse amarse, pero el cristal lo impedía.

Una noche, no se sabe hace cuanto tiempo, Alejandro tal vez por el fruto de su desesperación consiguió mover su cuerpo. Si bien solo podía mover su pierna, solo atino a patear el cristal. Ella inmediatamente comenzó a golpear con sus puños. Hasta que llegado un momento finalmente el cristal se quebró. El agua se escurrió rápidamente y entro en rápida ebullición y sobre el lago podían verse grandes nubes de vapor. Mientras ellos se unían en un beso que quería ser eterno. Al tiempo que el se derretía por el fuego y ella se evaporaba con el agua. Hasta que finalmente ambos desaparecieron.

Nunca supe que paso con ellos. Tal vez ahora ambos formen parte del lago o de alguna nube. Tal vez dios o Satanás los haya acogido a ambos. O en el peor de los casos hayan tenido caminos separados. Pero lo que si es seguro es que si están juntos aun se están amando y si están separados aun se están buscando.

.

El chico mas sexy de la blogoesfera cunple años.

2009-07-17T16:56:00.000-07:00

SI, si. En apenas unas escasas horas cumplo, mis 29 años.
Pueden saludarme a discresión.

Posteo o no?

2009-07-09T22:46:00.000-07:00

Algunas y tal vez, algunos, bloguers quieren deleitarse con mi toto, on-line. Podria publicar dicha foto pero, para, eso, podo un minimo de 10 votos, Si a alguien le resulta desagradable, la imagen de mi culito, en boxer, que vote en contra y ese voto sera restado de los positivos.
Seguramente, a pesar de los votos termine publicandolo igual, ya que realmente si hubiese nacido mujer seria exageradamente puta.

Yo pregunto

2009-07-03T19:00:00.000-07:00

¿Los blogs son algo que atañe mas que nada a las mujeres?

Me he dado cuenta, que si bien a pasado algún nn masculino por aqui, quienes participan activamente en este blog, es mas que nada publico femenino.

Esto me deja como interrogante....

1) Doy la apariencia de ser el macho de Google
O
2) ¿de alguna manera me he convertido en una especie de amiga más?

Si la respuesta es la 1...¿Quieren fotos?

Si, si, se agrando Chacarita pero bueno, en fin, a veces es lindo sentirse sexy.
Y además, no es por vanagloriarme ni nada...Bue un poco si, pero 6 años de bicicleta, me han dejado un hermoso culito, que si yo fuera otro y además fuera gay, me partiria como un queso.

Con Moderación.

2009-07-02T21:48:00.000-07:00

Durante el gobierno de Ibarra, las leyes de veda alcoholica, las cuales prohibian la venta de alcohol en kioscos, nos obligaron a beber con mas moderaciíon.

Durante los finales del gobierno de Ibarra y comienzos de el de Telerman, Pasando por la desgracia de Crogmañon, se nos obligo a salir a divertirnos con mas moderación.

Durante pleno gobierno de Telerman, y su ley de fumadores pasivos en lugares publicos, se nos obligo a fumar con mas moderación.

Durante el gobierno actual y la gripe a, se nos esta obligando a respirar con mas moderación. Y a evitar el contacto fisico, lo que incluye besos.

¿ De coger ni hablar?

Veamos el lado positivo, ¿que mas puede estar prohibido?

Educación Pro macho.

2009-06-30T21:07:00.000-07:00

Hice mi secundaria en dos colegios católicos. Los primeros tres años en uno llamado Inmaculada Concepción de María, el cual se demolió y mudo a otro lado. Y otro Llamado San Pedro Apóstol.
No tuve problemas en el primero. Onda, nadie vino jamas a explicarme las cosas de la vida.
En el segundo colegio, empezaron los problemas. Tenia ahí un profesor de catequesis, que se hacia muy el simpático y debo reconocer tenia una gran facilidad para que los alumnos cayeran en sus idioteces.
Mi profe, Jorge , un dia salto con un tema que me sorprendio mucho, especialmente para un profesor de catequesis. El Sexo anal.

Decía que no había amor en el sexo anal, y es mas, decía que era una fantasía exclusiva de los hombre, a fin de humillar a la mujer. Ya que este ocasionaba inevitablemente dolor. Y solo un placer perverso a la parte activa de la relación.

Yo era....SOY un tipo muy jodido. Y pregunte sabiendo que iba a molestar. ¿Por que hay tantos homosexuales?
Me contesto, que el homosexual, o mejor dicho "el puto" era un enfermo.

En mi humilde spanish pregunte.
¿Son masoquistas?

Algo así.

Le pregunte, si nunca lo había hecho (Como parte activa ya que si preguntaba como parte pasiva, seguro que me echaban y no venia bien en lo que respectaba a sanciones,...Bue,...si la cuestión era sumar iba bárbaro)
Obviamente me dijo jamas.y bardeo sobre la moral de las chicas que frecuentaba. Y todos los compañeros , o la gran mayoría, rieron con ese idiota.
Me decía que los médicos, coincidían en que el ano, no estaba preparado para funcionar a la inversa. Y en parte tenia razón, nunca vi a nadie cagar para adentro.
El sexo anal, era una cosa que solo pasaba en las películas pornográficas. Y que a nadie le gustaba realmente, era un tema absolutamente mental, y la mujer lo hacia para satisfacer al hombre.
Le discutí a muerte que el sexo anal podía ser algo disfrutable, y puso en tela de juicio mi condición sexual. El sabia que yo no era homosexual. Pero cada vez que no sabia que contestarme hacia algún chiste pelotudo.
Nunca llegue a preguntarle, por que mierda me contaba eso. Pero con el tiempo llegue a algunas conclusiones sobre su persona Y sobre esta practica, que cada ves esta mas alejada de ser un tabú.

1.Una poronga que entra en una vagina que no esta preparada, ocasiona también dolor.
2. SI tanto te preocupa el culo ajeno, es por que tu propio culo te esta haciendo preguntas.
3. A pesar de verse pequeño, el ano puede dilatarse hasta el doble de lo que lo hace una vagina, si el sexo anal siempre ocasiona dolor, Creo que a tu mujeres mas de una vez le ha dolido la vagina.
4. Hace tiempo, por medio de un lindo blog llamado "No tengo nada que decir y lo digo igual" conocí a alguien muy parecido a este señor, Se llamaba según su nick, Juan Martín Nador, quien decía que todo juego previo era perversión. Si lo estudiamos un poco sabremos que es lo mismo que dice Freud, y que según su contexto es cierto. Pero este señor exeptuaba al sexo oral de la ecuación ya que era el medio para preparar el pene del hombre para el coito.
Es muy posible que me equivoque, pero tengo la sospecha, que este Martín es el mismo infeliz, que me vino a dar un sermón el domingo antes de casarme. Y si no es, es otro infeliz que morirá en absoluta soledad.
!Chicas, si quieren conocerlo, les consigo el teléfono.

No se, me parece, que si te hace feliz, haceló. Y si te lo hacen, busca que ese alguien te quiera.

Sabado super Up!

2009-06-27T19:26:00.000-07:00

SABADO A LA NOCHE
Mi mujer salio con una amiga que vino de chile.
Tengo dos bifes de chorizo.
Pedí 6 shneider`s a Palermikus.
Entre a WWW,cinetube.es y lo primero que veo es Luna de Miel Zombie.
Ok es una noche bastante Nerd. Pero me encanto la propuesta.

Lista siniestra

2009-06-25T16:59:00.000-07:00

Wa chai hein (Como se escriba) x

Sara Faucet e hijo. x

Alberto Lombardo. x

Alejandro Doria x

Fernando Peña. x

Mickel Jackson x

Riverito ?????

Debe de haber un patrón.

Tenemos a 3 Argentinos, y americanos...................

...................................

No se me ocurren Ningún patrón pero creo que el próximo Americano en pasar al otro lado va a Ser Patrick Swezie. Y el Argentino, Podria ser Riverito O el Carlos Saul se me ocurre otro pero no se si esta bueno decirlo ya que puede herir sucebtibilidades futbolisticas.

Propongo una encuesta con premio.

Adivine quien sera el próximo en morir. Quien acierte, en el americano, y en el argentino se lleva, un premio de blog, específicamente diseñado por mi, que no sera obligatorio distribuir. Ya que será especialmente dedicado.

Si solo aciertan a una de las defunciones. No se me ocurre, seguramente sea el mismo premio. Si a alguien se le ocurre un segundo premio indiquelo y lo consulto con el depto de compara.

Bases del concurso.

No esta permitido ocasionar la muerte de la persona, salvo por.

Mauricio Macri.

Baby Echecopar.

Feiman.

Carlos Saul.

O cualquiera que trabaje, en programas de concursos, nocturnos donde tenes que mandar no se que al no se que, para que nadie gane nada nunca.

Tenia una lista extensísima, de excepciones. Pero no me las acuerdo, si quieren refrescar mi memoria, se les agradecerá.

No solo no se como se hacen esas encuestas predeterminadas, sino que además no sabría que opciones dar, así que si hay votos, iré poniendo los mas populares en una lista que aprenderé a confeccionar.

Recuerdo las votaciones.

1)Americano y/o Argentino que morirá.

2)Gente que debiera estar en la lista de excepciones, a la muerte provocada.

Para colgarse un rato.

2009-06-20T15:12:00.000-07:00

Un jueguito increible, muchisimo mejor que los que se suelen ver en alemanes en SAort. Toma Tomas

http://www.friki.net/juegos/2461-civiballs-juego-demasiado-adictivo.html

Cambio de habitos

2009-06-02T18:55:00.001-07:00

Los que me conocen, saben que suelo llevar algo grande y hermoso entre las piernas, obviamente estoy hablando de mi bicicleta. Ya tengo 28 años y llevo 6 trabajando sobre esta. No se si es el frio, que en dias de lluvia hace que no sienta los dedos, si es que a veces debo tratar con gente con la que preferiria ni cruzarme. O si simplemente ya paso el momento.
Me autodefino como un exelente mensajero. Cuando el comun de los mensajeros pasan por el hospital un promedio de tres veces cada dos años, yo solo lo pise una vez, y por que me obligo la prefectura. Empece a trabajar por 400 pesos al mes aproximadamente, y en poco tiempo ya tenia mi propia mensajeria donde ganaba 400 pesos cada 2 dias. Me siento orgulloso de eso. Pero ya estoy cansado, no de la bici, no tanto del frio, solo de esa gente que tengo que tratar.
Si, hay algo que no me gusta de un trabajo, es saber el numero presciso de dinero con el que contare el mes siguiente, aunque si me guste saber el minimo.
No soy de los que les gusta hacer las cosas con tiempo, me gusta hacer todo al ultimo instante, me gusta correr. Si tengo una hora para llegar, salgo a los 40 minutos. Al terminar el trabajo, corro carreras con otros mensajeros.
Estas carreras no son pautadas, sino que son competencias espontaneas, Uno pasa al otro, y el pasado, siempre atina a pasar al que lo paso. Es una especie de guerra de egos, ver quien la tiene mas larga. Paradojicamente, suelen mas que nada ganar las mujeres, que si bien hay muy pocas en mi oficio. Muestran mas pasión por estas competencias.
He perdido mas carreras contra mujeres que contra hombres, y ojo, merecidamente me ganaron. No es que quisiera verlas de atras ni nada de eso... Bueno, un poco si.
Estoy evaluando la posibilidad, de hacerme sindicalista. Lo último que pieso hacer es agarrar el diario. Así que sigo buscando por contactos. Hasta que no encuentre otro trabajo que pague lo que gano o mas, no paro.
Pero va a ser dificil, no existe registro de mi trabajando en blanco, salvo por mi mensajeria. Y haber sido dueño, nunca pinta bien en un curriculum. QUe se yo, ya vere.

La resurrección de Jesus

2009-05-31T03:12:00.000-07:00

Se busca seguidor

2009-05-13T17:45:00.000-07:00

Perdí un seguidor, y lo peor de todo es que no se cual era. pero yo estoy seguro de que tenia 7. Y ahora tengo 6. Se que tengo seguidores/as que nunca se anotaron en la planilla. Y también se que tengo algunos anotados en la planilla que nunca vienen por el blog. Pero perder fans deja mi ego por el piso.
Solo hay seis seguidoras/es fieles a la causa entre los cuales estoy yo incluido. Los otros pintaron una o dos veces. Y si, es medio egocéntrico estar yo entre mis propios seguidores, pero bueno, si bien soy de muy baja autoestima, de alguna manera me las arreglo para ser un tremendo ególatra. Me dan algo de vergüenza los alagos, aunque en el fondo me encantan, pero lo que mas me gusta es hacer reír al otro. La risa ajena me llena el ego al tope. Y lo hace independientemente de si se ríen conmigo o de mi.
Ya dije varias veces que iba a volver al blog y al final siempre estoy llegando. (Gracias Missisippi´) No se que haré, pero tratare de seguir. Pero lo haré en la medida de que me de placer.
Desde hace 7 años y hasta el día de hoy soy mensajero, y por mas que no a todo el mundo lo guste, estoy orgulloso de serlo, ya que además soy muy bueno en lo que hago. Y aunque para muchos parezca bajo, estuve mucho mas abajo, y el reconocimiento que gane no lo ganan muchos.
Esta mañana bajo la lluvia, iba a puerto madero con mi bici, la lluvia no era muy intensa, lo cual aunque no parece, es muchisimo mas peligroso que una lluvia intensa. La llovizna moja pero no limpia, y la calle es mas patinosa. En la avenida Belgrano aproximadamente casi hubo un choque cuádruple No se quien, ni desde donde me cuida, si bien tengo muchisima experiencia, también hay algo que me avisa cuando tengo que apretar los frenos, por eso solo se vio un choque triple.
Todo el día pensé en el episodio, ya que no es la primera vez que me pasa algo así. Recuerdo dos veces, que una luz roja apareció en mi cabeza, mientras el semáforo se mostraba en un inocente verde.
Sinceramente, me chupa un huevo el semáforo, yo respeto mi luz roja, Si hubiese hecho caso al semáforo, se positivamente que ya hubiese muerto dos veces. Por que cuando yo veo la luz roja, no hay ningún tipo de dudas, de que algo malo va a pasar.
Ya no se cuanto tiempo mas quiera seguir en mi trabajo, en un punto parece tirar a la basura algo que me costo mucho formar, por que si bien solo una persona trabaja en ella, es mi mensajería. Pero cuando cuando tengo que pedirle a un cliente que escriba los remitos que yo debería escribir, pero no puedo hacerlo por que mis dedos están entumecidos por el agua y el frió. Ahí es donde pienso, no tengo por que pasar por esto, soy mas que esto. El tema es que no tener jefe es hermoso. Me es muy difícil recibir ordenes de idiotas, Y solo recibo ordenes de aquel a quien respeto. Y no respeto a nadie, si no me siento respetado también. De hecho, mi último cliente bebió mi orina- ¿ Soy yo el culpable? !no! Yo mas de una vez le había dicho, que pagandome 500 pesos al mes, la gaseosa que yo me compraba, era mi gaseosa. Ese fue el día que me dije, soy mas que un fabricante de galletitas, y empecé por el rubro de la correspondencia. Y a vos, Mario, si estas leyendo esto, ese es el gusto raro que sentías.
Ahora quiero escribir, no se cuanto costara que me paguen por ello. Pero algún día así sera. Y por lo primero que pienso pagar es por los revicios de alguien que corrija mis errores ortograficos.

Turismo interno

2009-05-01T07:17:00.000-07:00

Si hay algo que me rompe soberanamente las pelotas, es el turismo en capital, de gente de capital.
Me refiero a esa gente que uno viene enbalado en pleno microcentro, y la vieja chota de adelante, sin prender la luz de stop, se detiene a contemplar el cielo y uno se la termina llevando puesta, o si para a tiempo para no tocarla, te lleva puesto el enbalado de atrás.
Esa pelotuda/do, que ni bien finaliza el recorrido de la escalera mecanica del subte, se detiene a contemplar la ciudad glorificando o defenestrando la creación humana. Generando así, que toda la gente que es trasportada por la escalera trás ella, tenga que hacer maniobras imposibles, para poder salir. Esa gente, que cuando el subte esta a punto de cerrar sus puertas, entra y se dice a si misma, "Ya entre" y luego se enoja, por que uno debio embestirla, para poder entrar.

Ultimamente, escuche algunas quejas, sobre el respeto que tiene mi generación hacia las anteriores Y me pregunto ¿Que respeto le tienen las generaciones anteriores, a la mia.
Yo tengo 28 años, y digo
¿Es mi generación la que siempre intenta colarse en la fila del supermercado?
¿Es mi generación la que es capaz de empujarte por un puto asiento?
¿Es mi generación aquella que exige más respeto que el que da?

Nuevas estrategias.

2009-04-25T11:51:00.000-07:00

Estuve, ausent bastante tienmpo del blog, y trato de comenzar de nuevo. Han sido pocos los comentarios que han llegado al blog, por lo cual estoy pensando nuevas estrategias de Marketing.

La primera que se me ocurrio fué poner fotos de culos, pero luego recapacite, y esto me genera muchos problemas a citar.

1- La mayoria de los ingresos son de mujeres, y no se a cuantas les interese ver culitos. No creo que comenten y si lo hacen, Comentaran cosas, como "Es una vaca", "tiene celulitis", "tendra culo pero no tiene una neurona" "es una falta de respeto a la mujer", "Al final resultaste un pajero"
Así que saque esto de las opciones.
Además,mi blog, cambiaria su perfil consumidor, a muchachos, que comentarian cosas como... "!que pedazo de orto!" "Mamaza con ese culo veni a cagar a casa" "Haceme caquita en el pecho y escribime te quiero" (Si, es un asco, pero una vez lo escuche) "La parto en ocho" "le hago un babydoll de baba" o una frase peor aún como la de ese señor del cable le dijo a una chica "Me pongo whisky en la puntita y te enborracho el or....." (se entiende)
Esto me desvirtuaria todo el blog, y terminaria extrañando a las hermosisimas chicas que comentan en mi blog. Y mi blog terminaria justamente censurado.

2-Sin duda, hablar mal de las mujeres, ovbiamente apelando a la generalización, me generaria muchos comentarios y muchos nuevos ingresos, pero no es bueno sentirse odiado. Yo ya hice en su momento un experimento con esto y comprobe, que efectivamente hay mas comentarios.

3. Pensé, pongo fotos de hombres desnudos con miembros infrahumanos.. Aún no adivino exactamente que podria llegar a pasar. Creo que a alguna le gustaria que esto pasara. de esas, a algunas no lo reconocerian. ¿Cuantos juicios me harian, teniendo en cuenta, a cuantas mujeres les enseñe a estacionar y hoy cordonean seguras de que estan a 20 cm del cordón.
Adeás un monton de bloggers hombres se acercarian a decirme puto.

No se, acepto sugerencias.
4-

De vinos y otras nobles bebidas

2009-04-23T03:39:00.000-07:00

Son muchisimas las religiones que toman el vino como una bebida sagrada. De hecho, los antiguos Dioses griegos, ya hablaban de este, como el elixir de los dioses.

Durante mucho tiempo pensé. que esto se debía a la propia naturaleza alcohólica de sus predicadores. Que simplemente dieron esta noble naturaleza al vino, a fin de que los fieles pagaran por el.

Pensé: Si el vino es bueno, aún siendo una bebida alcohólica, cosa que para muchos es malo, debía de haber, una bebida aún mas noble e inocente. Inmediatamente se me ocurrió cual podía ser esa bebida, y ahí, justo hay lo entendí todo. Realmente el vino, era la mejor bebida.

Cuantos afiliados tendría la religión católica, si la Eucaristía, consistiese en subir al altar, y recibir el pan y la leche de Dios.

Era clarisimo. La idea de la leche de Dios, o La de Tutankamon.

Era algo que no podía llevarse a la practica, por cuestiones de pudor. Osea, la leche de Dios, puede interpretarse de dos maneras, en la primera, todas las imagenes de Jesucristo, tendrían que ser modificadas, a un Jesucristo, que seria igualito al de hoy dia, con la diferencia que en su abdomen llevaría ubres. (Como me gustaria saber dibujar)

Y si hablásemos de la imagen de una Virgen milagrosa, esta tendría embarazos psicológos, y en vez de llorar como lo hacen las de hoy Día, perderían leche, y estaríamos hablando de un milagro lácteo.

Las personas que gusten de la vida sana, se volarían mas a esta religión, ya que un abstemio, no puede ser católico, justamente por lo alcohólico de esta religión.

El problema, es si se le da la otra interpretación posible.

Aquella interpretación donde un hombre debe estar muy seguro de su sexualidad para no convertirse al ateísmo.

Esa interpretación donde los curitas, esos que son de alguna manera los administradores del cuerpo y la sangre de cristo, y que dado el caso lo serian de su lechita.

Sin duda, esta forma de tomar la Eucaristía, haría mucho mas feliz la vida del sacerdocio, aunque no siempre de sus discípulos. Aunque si bien no se que onda el cordero de Dios, el cordero de Don Atilio, jamas se quejo.

Con esta suposición, la Eucaristía seria un ritual que duraría al menos unos 10 minutos por fiel, y habría que rotar al cura cada 1 o 2 fieles, dependiendo del vigor del Sacerdote. Los monaguillos, en lugar de poner ese platito que ponen bajo la boca de los que van a comulgar, limitarian su acción al simple hecho de distribuir pañuelitos descartables.

El padre Grassi hubiese podido, dedicar su sacerdocio a dar primeras comuniones, y así evitarse un sin fin de problemas legales.

Tal vez, y cotejando cierta imagen que encontré en el google, el ritual antiguo de la Eucaristía haya sido según mi segunda interpretación. Y la imagén de el que vemos en la iglesia, seria igual a esta salvo que no habria clavos ni cruz, sino que estatia atado tal vez a una cama con pañuelos de seda.

Ya volvere y sere sillones,

2009-04-16T05:49:00.000-07:00

Por ahora, no se me a dado de aparecer por acá, Pero estoy pasando por un bloqueo mental, que produce en mi una nulidad de contenidos.
Tal, vez publique mi primer radioteatro aquí, pero no prometo nada.

No, lola mento

2009-03-22T20:09:00.000-07:00

Hacia, ya cinco años que los perras no tenían lugar en mi vida a excepción de la Srta Topisto. Sra, en realidad. Tanto tiempo sin canes, se debía a una sencilla razón- Los perros no solo mueren, sino que además suelen morirse antes que uno.
Hacia tiempo que con Topisto, discutiamos estos temas. Ambos teníamos nuestras buenas y malas experiencias. Y me atrevo a aseverar que la peor experiencia, solo puede devenir de la perdida de la mejor.
Me acerque a parque centenario hace dos semanas, y ´vi, que frente al asta de la bandera, se encuentra gente de la fundación cuatro patas. Esta gente, se encarga de convertir esto...

En esto...

Sentí, que era el momento de replantearse las cosas. Osea, el perro, el gato, el conejo, el humano. tarde o temprano morirá.

Pero puede morir como en antes, o puede morir como el después.

Hoy, o mejor dicho ayer, a las 18:30hs. encontré a mi perra en uno de los caniles improvisados por http://www.proyecto4patas.org/.
Se llamaba Candela hasta hace unas horas, Pero decidimos que nosotros la llamaríamos Lola.

No es que este entongado con la fundación cuatro patas. Pero realmente creo que hacen un maravilloso trabajo.

Ahora, les presento a Lola.

Tiene 7 meses. De los cuales solo unas horas viene pasando con nuestros. Pero ya provoco un cambio en nuestros rostros.

Mal pensados.

2009-03-19T05:12:00.001-07:00

Cuando era chico mi mama, trabajaba como acomodadora, en el cine libertador. Si bien esto me encantaba, ya que vi miles de películas gratis. También existieron ciertos problemas. iba a hacer una extensisima lista pero me acuerdo solo de dos en este momento.

1: Ella trabajaba hasta tarde. Y en colegio, en un momento, yo comente que trabajaba de noche. Mi vieja estuvo 1 año o mas, bajo la mirada inquisidora, de las otras madres, y docentes, como si ella si prostituyera.

2. Primer día de clases. Ella es llamada por la Psicopedagoga, por uno de mis dibujos. La consigna se trataba de hacer un dibujo sobre algo que hayan hecho en las vacaciones. A todo esto hago mi dibujo, y nadie me comenta ni pregunta nada. Solo la llaman a ella. La psicopedagoga, le pregunta a mi mama si tenia problemas familiares, o como era colegio católico, tal vez le preguntaron sobre algún pacto satánico. Y luego le preguntaron por que creía, que yo había limitado mi dibujo a una hoja con un rectángulo negro. Ella no sabia así que insistió a que yo me presentara a dirección a dar las explicaciones pertinentes.
Int-Dirección del cole-Día.
Ella-¿Que es esto?
Yo-Una pantalla de cine antes de que empiece la película...

PAUSA VALORATIVA.

Ella( A maestra y directora) Preguntenle a el antes de hacerme venir a mi.

linchada popular.

2009-03-18T03:26:00.000-07:00

Ayer, a eso de las 17:30 Pasaron varias cosas fuera de lo ordinario. Estaba yo, en junin y Córdoba, esperando que cortara el semáforo, a fin de cruzar la avenida. (Esa fue la primera).
Cuando de repente veo un muchacho de unos 25 años corriendo a gran velocidad con algo en la mano. Tras el una chica de entre 18 y 20 años corriendo tras el, al grito !agarren a ese hijo de puta!
Haciendo caso de mi instintos de superheroe frustrado que soy, y sigo siendo, me uní a la persecución incorporándome al transito de Córdoba.. Atravezar Córdoba a la velocidad que iba, y en diagonal, es algo bastante difícil, pero para mi sorpresa el transito, que presenciaba la situación, se mostró muy preocupado por que yo pudiera hacerlo. Incluso, de alguna ventanilla, llegue a escuchar palabras de aliento de un conductor.
Cuando llego al otro extremo de la facultad de medicina, el punga se mete en contramano, y allá fui. Para mi sorpresa. Un tipo muy corpulento ya lo tenia sometido. Y varias personas lo pateaban. El hombre pidió que pararan, y dijo que solo la chica podía desquitarse, así que esta dio unas cuantas patadas a la cabeza, con tanta fuerza, que se lastimo el pie. En un momento, el hombre que lo tenia le dijo que parara. Ella, no podía hacerlo. La termine convenciendo yo, diciéndole que si no paraba, lo iba a tener que pagar por bueno.
Cuando todo se tranquilizo, solo restaba esperar a la policía. Mientras, seguían pasando cosas que sorprendían. La gente, en su mayoría, anciana, que se iba acercando, pedía que se le pegue. Incluso un señor, sacando la cabeza por la ventanilla. Pidió que se le pegara. Le dije que ya había pasado. El sentimiento general, era de alegría. Salvo víctima y victimario. Pues, la chica, según me entere después lo venia corriendo desde 5 cuadras atrás. Y tenia un estado de ira, que ya casi no le permitia razonar. Y obvio el otro estaba en el piso, diciendo que se quebró un pie, que no podía respirar, y de mases, mentiras. Solo quería que aflojaran un poco a fin de escabullirse. Decía además, que se había confundido. Que el era un hombre de trabajo.
De hecho, después me acorde de donde lo conocía, el tipo vende chucherías, sobre Córdoba, unas cuadras antes de llegar a pueyrredón. Lo comfirme luego, pasando por ahí, y viendo que solo había un vendedor, cuando por lo general son dos.
La gente comienzo a protestar de que la policía no llegaba y de que nunca estaba cuando se la necesitaba. A los 10 minutos llego, un uniformado, y un bicivolador. Quienes para sorpresa de todos se conocían con el pelado que había detenido al rocho. Era policía también.

Conclusión; El arresto civil,no cumplió, las normativas, vigentes. El robo de celulares, es un delito que tiene una condena de algo así cono 3 o 4 horas en la comisaria. Podría quedar adentro con algún antecedente. Pero el arresto fue ilegal, ya que la ley prohibe agredir físicamente al delincuente. Dependerían, de que la policía, y los testigos que ella eligió, desmintieran cualquier golpe que el detenido acuse. Pero por otro lado, la policía devolvió a la damnificada su celular, y otras pertenencias, Seguramente sabiendo que de otra manera, no vera sus cosas por dos años, y sera mucho mas probable que se encuentre a su enemigo en la calle antes.
EL publico en general detuvo a un delincuente, que posiblemente la policía no hubiese podido sola. Cuando se habla de seguridad, se habla de mas policía, de mano dura, de pena de muerte, de castración y otras cosas que mas que buscar justicia buscan venganza. Pero este tipo de cosas se solucionan metiéndose, en eso en lo que no te tenes que meter. Contratar la cantidad de policías suficientes, significaría que al menos un familiar de cada familia, deba enrolarse en la policía.
Mis propuestas para la inseguridad, son, una ley para legitimar el arresto ciudadano. Y un plan penitenciario, que realmente se pueda llamar de reinsersión.
No tengo una tendencia, ni a favor ni en contra de la pena de muerte. Es un tema demasiado complicado. Pero si se, que los que acusan de fachos a quienes la reclaman. No suelen ser mejores que aquellos a quienes acusan. Ya que ellos, no desean que el delincuente o ex-delincuente, comparta nada con ellos.

Para no aburrir tanto y ya que leyeron todo este choclo, una cosita divertida.

Pollos rescatados.

2009-03-17T04:29:00.000-07:00

Para ustedes chicas, que eligen el pollo, por ser mas sano que la vaca.

Si esto les parece así. Hay que trabajar. Yo soy feliz comprando hechas mis milanesas de "pollo". O mejor dicho "Poyoo" que suena mas elegante.

Si, a usted le gustan mas las milanesas de poyoo compradas. Acá va la receta.

Lo que uno compra por mondongo, el de la vaca, no el suyo, esta compuesto de dos partes. El mondongo, y el librillo. Siendo librillo, la parte de esta que parece una toalla.

Bueno, si usted pensó que las milanesas de "poyoo" compradas, contenían pollo, es el momento perfecto para desilusionarse. Y si a usted no le importa y solo quiere pagar 4 pesos por dos kilos de milanesas, haga así.

Herva el mondongo, 1 hora, cambie el agua y vuelva a hervir, corte en churrasquitos y mantengalos prensados durante media hora, luego empanize y listo.

Este procedimiento salvara la vida de muchisimós pollos. Que se sumaran a los que día a día salvan nuestras queridas carnicerías. Y cada pollo podrá seguir disfrutando sus tentaciones.

y a usted, señora incrédula, no le parece raro que en la pollería, usted pueda ver, mondongo en la heladera. Los mondongos no crecen en las granjas, así que pienselo.

Estadisticas

2009-03-16T04:39:00.000-07:00

Hace ya mucho tiempo, me baje un programita, que mide estadísticas. Mide cuantos usuarios entraron a mi blog, cuantas veces entro cada uno. De que país entraron.
También, se puede ver si entraron desde una blog o de un buscador. Forma, de la cual se que mi mas asidua, seguidora es la araña galponera. http://aragalponera.blogspot.com/. Blog, que dicho sea de paso es muy recomendable. Yo en su momento entre ilusionado de que iba a ver culos grandes. Pero no es el caso, aún no se por que se refiere así misma como araña galponera.

Lo cierto, es que también uno puede ver en estas estadísticas, que frases buscaron por google para llegar a mi blog. Y eso me parece sorprendente, así que paso a citar.

El 9% llego por la palabra tuquera.
No me sorprende mucho. Aunque yo hubiese ido a la bonstreet, o a alguna feria de artesanos.

otro 9% llego en búsqueda de la aceleración del conocimiento. Y calculo, que se habrán desilusionado encontrándose solo las ventajas que proporciona el casco.

4,5% "cuentos de la ultima taza de chocolate caliente para el alma" Libro excepcional si los hay, no se en que post. lo mencione, pero espero que hayan tenido éxito al encontrarlo. Ya que el titulo de el libro es exactamente lo que se encuentra en sus paginas.

4,5& "Conejos en las piernas" ¿Que le pasa a esta gente? ¿En que pensó al buscar esto? ¿Tendrá propiedades curativas? ¿Sera el nombre de una banda?.....Acabo de goglear el termino y parecen que una de las cosas que causa la obesidad son conejos.

4.5 "me estrene por el culo" No se cuando ni donde puse eso. Pero me parece brutal.

4.5 "Donisasa" Bien, alguna de las personas a la que les conté sobre mi blog lo busco.

4,5 "escorts varones en buenos aires" Y bue.. cuando hay hambre....

4.5 "fotos perro manto negro en argentina" Bueno, búsqueda bastante normal.

La frutillita de la torta.

"tacheros peludos gays en buenos aires" Que sea gay, bien, Que sea peludo, ok, gustos son gustos. Ahora que sea tachero, ya es mucho. La perversión es demasiada.

Ya que se me sigue sin ocurrir nada, Un post viejo.

2009-03-12T03:50:00.000-07:00

Kilo de harina.y tuquera peronista.

Pensando en disparadores, para callar el silencio, el que se me viene ocurriendo es "Con un kilo de harina". Disparador que vengo rechazando desde que se me ocurrió, por verlo carente de cualquier inspiración.
Me pregunte, en un momento, por que esta frase inconclusa llegaba a mi cerebro, y cada tanto, sin querer, la decía en voz alta mientras circulaba con mi bici, ante la mirada de curiosidad de los transeúntes y las personas carentes de aire acondicionado que desde sus ventanillas abiertas podían escucharme.
¿Que hago con un kilo de harina? ¿Cual es el final de esta frase?
Como hipótesis planteo;

1) Dios existe, y me pide que junte mi kilo de harina con agua, y pegue en la calle afiches, proclamando que Gilda sea canonizada.

2) Algún grupo de extraterrestes que no conoce el pan, me esta pidiendo, mediante mensajes subliminales telepaticos, que mande el resto de la receta.

3) Siempre me llamo la atención en un conocido afiche, donde aparecen Domingo Perón y Eva Duarte. Uno tiene un cigarrillo armado en la mano, y la mujer una bolsita de nylón, con un polvo blanco adentro. Siempre me dio a entender que se trataba de un porro y de una bolsita de merca. Pero capaz, que alguno de estos difuntos mandatarios, se comunican conmigo desde el mas allá, a fin de hacerme entender que el contenido de la bolsa de Eva se trata de una de harina. Aunque la frase, no me aclara el cigarrillo de Perón. Seria cuestión de investigar, capaz que si es un porro, y cuando murió con ese cigarro aún sin encender, este quedo atrapado en su mano producto de la rigidez cadavérica. Por lo cual, ante la necesidad un grupo de fumancheros, decidió cortarle las manos.
La pregunta que queda, es ok, una dedio ser usada como tuquera ¿Para que querían la otra mano? ¿De cenicero?
Luego de preguntarme todo esto, llegue a la conclusión de que la teoría de que lo que Eva tenia en la mano, era una bolsa de merca, no podía descartarse, ya que su cuerpo desapareció por mucho tiempo, y cuando la encontraron estaba absolutamente dura.

4) Tal vez, este disparador surja simplemente de mi deseo de comer tortas fritas, o pan francés.

No lo se, pero por las dudas, me voy a comprar un kilo de harina para llevar encima. No sea cosa, de que mi vida en algún momento dependa de un kilo de harina, y yo tenga que decir que no lo tengo.

No se que mierda escribir!!!!!

2009-03-11T10:38:00.000-07:00

!Si te gusta...!

2009-03-07T05:29:00.000-08:00

No me explico sino como llego a esta situación. Si no le gustara su amigo cameraman, le hubiese dado una mano.

Aceleración del conocimiento.

2009-03-06T02:57:00.000-08:00

Un colega, que llamaremos, Juanito. me demostro, que cuando mas conocimientos se adquieren, mas facíl es adquirir nuevos. Me explico que el casco, no es necesario. Y considerandome el, mejor mensajero, que el mismo. No entendia, el por que de mi casco. Yo le explique, que el casco habia, salvado mi vida en alguna ocasión, cosa que es absolutamente falsa, ya que yo nunca en mis 6 años, de mensajero, participe en un accidente, mas allá de haber hecho en mi bici, las mas terribles salvajadas. MEntí, por que considero, que si pudo haberme salvado, si hubiese tenido un accidente.
Para demostrar, como funciona la aceleración del conocimiento.Les contare, que Juanito. Luego de haber aprendido a andar en bicicleta, sin casco, pronto aprendio a andar, sin manos. Y mas rapidamente aín tambien aprendio a andar sin dientes. (CHISTE RECICLADO).
Una vez, Laura, Bloguer, que hace mucho no veo por este blog. Me conto que cierta señora, criticaba, la obligación de usar casco a los motoqueros. Explicando, que los motoqueros no tienen nada en la cabeza, que proteger. Este pibe debe ser el hijo.

Peludo pelado.

2009-03-02T06:08:00.000-08:00

Hoy dia mi pelo ya llega a los 70 cm de largo. Es una cosa dificíl de peinar, y la verdad que ya me esta molestando mucho.
Por otro lado, me da pena cortar algo que tardo 4 años en crecer. Asi, que me fije por internet, y resulta que alguna gente compra tu cabello, a razón de 1000 pesos el kilo. Lo que daria 1 peso el gramo.
Viendo precios en peluquerias de status promedio, descubro que una mecha, de 1 gramo, cuesta 5 pesos, mas el servicio de colocación. En Peluquerias, de mayor prestigio. Una mecha llega a los 10 pesos. En ambos casos hablamos de mechas morenas o castañas. El rubio llega a los 1800 pesos el kilo.
Lo cierto es que una persona de pelo largo como yo, se supone no tenga mas de 300 grms. de pelo en toda la cabeza. Lo que haria que esos 100o pesos que se ofrecen, bajes a 300 pesos. Donde yo solo me llevaria esa suma, mientras que el inescrupuloso peluquero se llevaria, solo por vender mis chapas, una suma que va entre los 1500 y 3000 pesos. y además de todo esto tal vez cobre entre 500 y 1000 pesos mas por poner mi pelo, bloqueando sus entradas.
A mi 300 me parece muy poco ya que yo quiero cambiar esta bicicleta.

Por esta, con la diferencia, que la que quiero tiene frenos a disco.

El dinero me alcanzaria, en el caso de que yo fuera el peluquero. Pero no es el caso.

Así que partiendo la diferencia, la persona que este dispuesta a pagar 1500 pesos por mi cabellera, (No incluye el cuero cabelludo), Puede tratar conmigo.
Mi otra solución seria exportar el cabello a un pais donde la taza de cambio me favorezca. Pero desconozco, no solo de comercio exterior sino, tambien sobre como sacar el pelo, conservando su valor. Así que los interesados pueden comunicarse conmigo a través de este blog.

Si la zona donde la calvicie lo ha afectado, no es la cabeza, de seguro podemos llegar a un acuerdo razonable, en la compra venta de otro tipo de cabellos.

And the winner is....

2009-02-19T13:15:00.000-08:00

Me dieron premio, importado de Brasil,0 creo...

me siento absolutamente alagado por este premio otorgado en mi caso por una chica que si bien pocos lo han visto, (caso en el que no me incluyo) todos sospechamos que a tenido al menos a1 mariposa en el Dios del trueno.

¿no entendiste?

¿quien es el Dios del trueno?

!muy bien Thoor?

¿No entendiste?

Thoor-Thoor-Thoor-Thoor-Thoor-Thoor...

!En el orto pelotudo!

Ya se ¿No entendes de lo que estoy hablando?

Bueno, entra al www.laperraescapo.blogspot.com y te vas a enterar.

Bueno, la cosa es que este premio viene con consigna. La cual indica que yo debo dar el mismo premio a 8 personas mas. Debo.... Copy-paste y punto.
"
1º-Escribir una lista con 8 cosas que sueñe.

2º-Pasar el premio a 8 blogs amigos.

3º-Hacer un comentario en el blog que te lo envió.

4º-Hacer un comentario en los blogs premiados."

Voy a ir de apoco. La perra ya esta premiada, así que no corresponde que la premie yo por mas ganas que tenga. (que tengo)

Así que por lo pronto y en primer lugar quiero premiar, le importe o no a: www.arañasgalponeras.blogspot.com. La adoro. es lo mas, y no solo en Zamora, no solo en Argentina, sino que también lo es en España. Una cabeza brillante, llena de ideas que encuentran link en el mas ínfimo detalle. Escribe poesía, que en su mayoría, debido a mi limitado coeficiente intelectual, no entiendo, pero es una grosa.

www.alemanesenshort.blogspot.com
Groso al que además conocí en persona. Es compañero mio del Iser y además, pinta para mejor guionista que yo. En mi posición privilegiada escuche muchos mas textos de el. que los que la mayoria de ustedes leyeron. Es un grande, tiene un humor original y predecible. Además pasa unos jueguitos bárbaros.
Aguante Tomas viejo y peludo...(Bueno...no tan viejo)

www.tucumala.blogspot.com
Medio que no le caen bien los mensajeros, cosa que no me gusta por que es una especie de sacrilegio u/o herejía. No nos reconoce como los legítimos dueños de la calle. Pero bueno, yo la perdono. Amén...Aménme.
Aparté tiene un excelente blog. No escribe todos los días, sino que escribe a promedio de una vez por semana. Pero al leer el post, cuando este llega se ve acumulada la calidad que tanto nos hizo esperar

http://zorrasolitaria.blogspot.com/
Creo que nadie, me hizo reír mas. Es un verdadero desafió, leerle 5 lineas sin reírse. Dueña, de un humor enojón. Por las dudas cuido lo que digo, antes de que se enoje conmigo.

http://saturmar.blogspot.com/
Primer blog que leí. Humor cortito y al pie. Es del tipo de humor irónico que va del triple sentido a la completa zapatilla. Además y como si esto fuese poco, escribe todos los días.

http://desayunosenpantuflas.blogspot.com/
La mejor manera de empezar el dia. Un blog para leer y/o escuchar algo lindo todos los días. Algunos textos te traen a la cabeza, la zaga de cuentos "Una taza de chocolate caliente para el alma" Libros que si no leyeron tal vez deberían.

http://esoquesucede.blogspot.com/
Otro lindo blog. Administrado por un lindo tipo. Recomendable desde cualquier punto de vista, con historias, con las cuales uno llega a identificarse.. Un verdadero profesional.

http://hagamoscontacto.blogspot.com/
Hace rato que no veo nuevos post, en su blog. Y se los extraña. No se si habrá cambiado nuevamente su dirección pero hablamos de un exelente blog. Muy bien redactado, y con interesantisimas historias.
!!!Volve!!!

http://histerias-historias.blogspot.com/
Para ella, Paula de Bera. No hay premio, simplemente por que ella fué quien se lo dio a la perra, y perra fue quien me lo dio a mi, Así que no se lo doy así no se cansa de pulir estatuillas. Pero, lo cierto es que tal vez lo merezca, mas que yo. Escribe historias, de vida, que no puede evitarse leer hasta el final. Una grosa.

Bueno, se me acabaron los premios pero no la gente que merece ser premiada. Así que en fin. Un saludo para todos los que me conocen.

El paisano triste.

2009-02-02T00:52:00.000-08:00

Cuenta la historia, que en un pago pampeano un niño daba el ultimo adiós a su hijo. Este de unos 11 años. Aún no había aprendido las cosas básicas de la vida, y su padre. Trataba de explicárselas antes de que fuera demasiado tarde.
En el campo, la vida del paisano era muy dura, y no había hombres a medias, Cada varón debía ser macho. Y de no serlo, no servirían en esa sociedad. Así, que el Don Pedro. Nombre con que se conocía al moribundo debido a la excesiva ingesta alcohólica. Debía, entre otras cosas explicar a su hijo el milagro de la vida. Si bien lo llamaban con este alias, el verdadero nombre de gaucho era Jonathan Rodriguez.
El padre le explico, lo que era el sexo, y que debía de estar preparado, para cuando conociese a la mujer que lo acompañaria el resto de sus días.
Le explico que para cuando llegase este momento, el debía practicar. Y siendo tan difícil conseguir china a esa edad, le hablo de las ventajas del ganado ovino. Especialmente en época de esquile, momento en el cual estas bellezas eran depiladas. Mas allá de su preferencia de la oveja de estilo francés, a la cual le hacia dejar algo de lana en los sobacos. Según este hombre las experiencias sexuales con ovejas eran lo mas parecido a las experiencias con mujeres.
Además le advirtió que se alejara de la Mary, oveja roja proveniente de África, por la cual tenia especial predilección. y que debía su color rojizo a que en África era muy solicitada entre elefantas indispuestas. (Chiste que escuche alguna vez)
Esta oveja no debía de ser tocada, ya que Don Pedro creía en la monogamia. Le dijo que era muy importante realizar estas practicas, ya que de lo contrario, su pene no crecería, sino que permanecería pequeño. Y que tener sexo con ovejas yudarian muchisimo al crecimiento de este miembro.

El problema era que Javier, el niño de once, del que estamos hablando, era medio sordo, y no entendió bien lo que su papa le dijo, en vez de oveja entendió abeja. Razón por la cual, sintió muchas dudas, que lo llevaron a descargar un montón de preguntas sobre su padre, que dicho sea de paso, se había muerto inadvertidamente al principio de este párrafo. Ahora, el mantenimiento del linaje Rodriguez quedaba en manos de Javier.

Luego se superado el luto, Javier se puso en marcha en pos de ser el mejor amante de las tierras pampeanas. Y caminando, en paso por un roble, sobre el cual, de una rama, pedía una colmena, Para ponerse al día, decidió realizar una orgía con todas las presentes.

Al poco tiempo comprobo que efectivamente, tal como le dijo su padre, su pene creció, y creció mucho. Por un lado, sintió culpa, al darse cuenta que tal vez había intimado con la Mary, debido al color rojizo que tenia en su miembro. Y por otro lado entendió que si las abejas eran lo mas parecido a una mujer. Tal vez, su orientación sexual era algo que tenia que volver a pensar con mas detenimiento.

Su pene creció tanto que era imposible no notarlo, aún estando oculto tras sus pantalones. Y esto llamo mucho la atención de las damas pampeanas, que comenzaron a frecuentarlo y a hacerle ofrecimientos de distinta calaña. La Juana, mujer de esos pagos que había aprendido algo de ingles, le decía el ses simból.
Pero Javier no quería saber nada.
Este desinterés llamo la atención del pueblo. Que no podía permitir, que un muchacho con tantas posibilidades, no tomara mujer como Dios manda. Tengamos en cuenta que el podía tener a la mujer que quisiera, ya que al ver estas, el bulto que se le marcaba a Javier, fue ahí donde surgió el concepto de la "Pampa húmeda"
Viendo sus caminos cerrados, Javier debió optar por el celibato. se hizo monaguillo. El padre Salvador, lo acogió entre sus brazos y entre sus... etc, etc.
A Javier no le gusta mucho, le da algo de aco y le duele, pero al menos le duele menos.

Y por el culo se te salga.

2009-01-25T01:45:00.000-08:00

Si hay algo que me molesta en demasía, son las frases celebres. Frases prefabricadas, donde el emisor, intenta mostrar un nivel se sabiduría mayor al que tiene.
Me molesta, mucho, que terrible infeliz. intente mostrarse superior a uno. Con estas boludeces que escucho en algún lado.

"Mas vale pájaro en mano que 100 volando" ¿que onda, andar con un pájaro en la mano. deja que vuelen los 101. Aunque si lo pensás de otra manera....No, Nada..

"Al que madruga Dios lo ayuda" ¿En que te ayuda? ¿Alguna vez te ayudo?

"No hagas a los demás lo que no te gustaría, que te hagan a ti" Bueno, es relativo eso. A lo mejor le hago a ella, algo que a mi no me gustaría que me hagan. Pero ella no se queja. ¿Esta mal?

"El domingo lo hizo Dios para descansar" Fue para descansar el, que tuvo una semana para crear, tierra, universo, y todos los seres vivos que habiten en ella. Eso, no te puede incluir a vos que vivís del seguro de desempleo.

"El obrero es bueno, y si se lo vigila, dos veces bueno" Es una frase terrible, pero lamentablemente cierta.

"Me gusta cuando callas, por que estas como ausente..." No te das cuenta infeliz, que si recitas solo esa parte de ese trilladisdisímo poema, estas diciendo en otras palabras- !tomatelas de acá o por lo menos callate.

"Aquí me pongo a cantar, al compás de la viguela..." A ver, da le, ¿como sigue?

"Donde hay caridad, hay paz" !!!Claro!!!, chupa sirios del orto. No puede ser, que digas eso. Caridad es una mala palabra, significa dar lo que te sobra. ¿No seria mejor solidaridad tal vez? ¿Que paz puede dar eso? Te comes la naranja, y regalas la cascara.

Por otro lado investigando, encontre refranes y proverbios que me encantaron.

"Hasta que los leones tengan sus propios historiadores, las historias de cacería seguirán glorificando al cazador. Proverbio Africano"

"Más vale feliz en burro que infeliz a caballo"

Los refranes y frases celebres, son muy usadas, por aquellos, a los que no se les cae una idea, propia como el caso de Baby Echecopar Alias; Budín de pan.

Santas Adopciones Batman,

2009-01-20T01:48:00.000-08:00

Cuando un chico te pide una moneda en el subte, o luego de limpiarte el parabrisas sin que uno lo busque. Las acciones a tomar son varias. Hay gente que le da la moneda, por lo general, según veo estas personas son mas mujeres jóvenes que hombres. Así es según lo veo, aunque puede que no sea así. Por otro lado, surge la interrogante sobre el destino de esa moneda. Cuando ves que el chico esta todo desgarbado, descalzo, y sin presentar el menor indicio de educación primaria, ya que esta pidiéndote la moneda en el mismísimo momento donde debería estar entrando o saliendo del colegio, uno sabe que el chico no esta trabajando solo por el.
Y hay actitudes que dan a pensar que ni siquiera están trabajando para su familia. Desde hace unos años, el marketing se metió profundamente en el limosneo. Que un chico te de mano y beso antes de darte la estampita. Es una clara estrategia, que no se le pudo ocurrir al chico solo. Alguien se la enseño. Esta estrategia genera un vinculo, que aumenta la culpa sobre el portador de la limosna. Haciendo mas efectivo el pedido de colaboración.
Algunas personas optan por no colaborar con el sistema que apaña a los explotadores infantiles y dentro de estas, están quienes de todas maneras si quieren colaborar con el menor, ofreciéndoles un alfajor o algún tipo de prenda de vestir o alimento. Hay chicos que aceptan el ofrecimiento de buena manera y otros que deciden negarse y¡o tal vez insultar a la persona que ofrece. ¿Por que? Obviamente algunos chicos no pueden volver a su casa o base operativa con un alfajor. Tienen que volver con dinero.

Digamos que si se le da la moneda, se colabora a fomentar este sistema, pero el chico no sufrirá un abuso mayor al que recibe habitualmente, Caso contrario, se colabora a la destrucción del tal vez indestructible sistema, pero de seguro el chico se las va a ver negras cuando vuelva de donde vino.

Este tipo de problemas necesita una acción por parte del estado. Esta acción debe ser sin duda represiva. Si, suena mal la palabra. Pero me parece que es necesaria. Los chicos que trabajan en la calle, en muchos casos sin compañía de un adulto, justamente para este adulto que será el principal beneficiario del trabajo del menor. Debe ir preso. Y el niño puesto bajo la tutela de un instituto de menores donde tenga la contención de profesionales, y de ser posible, de buenos padres adoptivos.

El problema es el siguiente. Que son los "buenos padres adoptivos" a mi entender son todos aquellos que pretendan el mayor bienestar del adoptado. y no creo que obligatoriamente deban ser dos. Mas allá de si es mejor que los sean.
Otra vez la iglesia mea afuera del tarro, impidiendo que buenas personas se conviertan en padres.

Prefieren claramente una chico en la calle, que un chico bajo la tutela de un padre/madre soltera o un matrimonio o pareja gay. No solo la Iglesia, sino que también mucha gente, mas ignorante que aquellas a las que llama ignorante. Suelen confundir la homosexualidad con la pedofilia.
Los hogares de niños, están saturados. y la solución no es para mi crear mas hogares sino, comenzar a vaciarlos a fin de que entren mas chicos, especialmente aquellos que por edad o condicionamiento físico o mental, sean candidatos poco tentadores para la adopción.

Lamentablemente adoptar a un chico, cuesta en tramites aproximadamente lo mismo que un departamento de 3 ambientes en almagro. Comprarlo por vías ilegales, cuesta mucho menos que la cuarta parte.
¿Y por que? El estado debiera pagar por que las personas adopten a los chicos a fin de darles un hogar. Pero no, en vez de eso, se dedican a buscar al matrimonio hetero perfecto. Como si los padres biológicos de cada uno fueran perfectos. Y no, no son perfectos, no cumplen en la mayoría de los casos con los requisitos para una adopción, y sin embargo eso no significa que nos hayan criado para la mierda o nos hayan mandado a laburar a los 2 años.

Por otro lado con que derecho la iglesia aprueba o prohíbe los métodos anticonceptivos, son los copados curitas y las divinas monjas los que van a criar a los 40 chicos que pare una mujer sin recursos ni económicos ni culturales. No, ellos piensan que la caridad es un valor humano positivo. Y que este valor consiste en dar una moneda o menjunje incomible a quien no pueda pagar una comida. Y hacen uso de la caridad, una vez que ellos se llenaron la panza hasta que debieron comprar talles especiales para sus vestimentas. Se aseguran de que los templos sean lo mas ostentosos posibles, y ni a palos van a viajar en bondi, por que todos lo templos disponen de uno o mas vehículos privados..

La caritativa iglesia, no saca chicos de la calle, sino que les da de comer con una ínfima parte de sus ganancias, los deja en la calle, y además genera mas pobreza.
Alguien piensa que es casualidad que la sede central del Banco Rio este en la misma manzana que la catedral. No lo es. Así, como lo es Renault, el banco Río también es una empresa de la curia, Una que tampoco dijo !Hay que devolverle los ahorros a la gente! Y no solo eso, sino que en muchos casos a la misma persona le embargo los ahorros y les remato su casa. Pensó en algún momento adonde terminaría esa gente.

Dolores, Norma De ransito Lento

2009-01-13T02:17:00.000-08:00

Ahora, se le a dado al muchacho este por supervisar que los señores motoqueros usen casco. No es que me afecte demasiado. Pero es bueno ir viendo para adonde apunta este parasito.
Considero que el uso del casco es impresindible. aunque muchos digan con o sin razòn, que prefieren la muerte a la amputaciòn de un miembro. Hay que tener en cuenta que un medico prestara primero atenciòn a un chichón en la cabeza y luego a la mas terrible herida en un miembro fuese cual fuese este.
Poer este y varios motivos, muchos motoqueros y ciclistas deciden no usar casco.
Ahora bien. Supuestamente, el pibe este, dice tomar estas medidas para bien nuestro, para nuestra seguridad y bienestar...(pindonga)
Estss medidas son puramente recaudatorias y discrimintivas. El hecho es, que como ya lo habia dicho en cierta ocasión. Este nene bien, quiere que los mensajeros dejen de existir. Habia propuesto que los ms de 30.000 mensajeros que trabajan en capital federal fueran absorbidos por los correos privados. (en los cuales el ya no tiene ningùn interes privado)
Esto, que bien razonado es una tarea imposible, y de lograrse, totalmente involutiva. Es posiblemente segùn su "logica" algo a realizar, en busqueda de la satisfaccion de intereses privados.
Si el estado quiere protegernos, podian otorgar a los mensajeros la personeria juridica que se viene reclamando desde hce mas de 10 años. Con la cual nosotros podriamos acceder a una A.R.T. En vez de un seguro de vida que solo paga en caso de muerte.
En el centro un motoquero es detenido por fuerzas publicas, hasta 3 o 4 veces en el mismo dia, sin cometer ninguna infracciòn, con la excusa de los motochorros. Con la ayuda de los medios mucha gente a llegado a pensar que toda aquella persona que circule en moto es un motochorro. Y lo mas loco, es que es muy facìl detectar a estos delincuentes, sin complicarle la existencia a quien esta trabajando.

La cosa es que ahora se esta fantaseando con la idea de ponerle patente a las bicicletas. Supuestamente a fines de que sean facilmente recuperadas al ser robads. Otra mentira. Es simplemente recaudatoria. y no v a evitar el robo de bicicletas. Fuera de los semaforos que un ciclista cruza en rojo o va en contramano. Hay que tener en cuenta que es muy injusto que un sector que economicamente es castigado, y en su mayoria trbaja en negro ya que el estado se niega a reconocernos. tenga que pagr por una patente, sin jamas tener derecho, a un seguro para terceros, ni mucho menos para robo.
Asì que por favor, no nos saque nuestro derecho natural de atropellar ancianas.

Vuelta al bllog.

2009-01-08T23:52:00.000-08:00

Estuve un tiempo ausente, esto fue debido a que me tome unas minivacaciones, y ahora estoy engripado. Y con pocas ganas de hacer nada. Hay que tener en cuenta, que mis enfermedades son muy poco frecuentes, pero muy fuertes cuando aparecen. Tan fuertes, que no me dejan pensar bien. Si quiera me dejan pensar, lo poco, que lo hago habitualmente. Y puedo llegar a delirar como lo hice anoche.
Como mensajero con 6 años de trabajo ininterrumpido, mi sistema inmunologico es mas fuerte que la media. Hubo veces que tuve que avanzar con agua hasta pasadas las rodillas. Y si eso no te hace resistente a la gripe, ¿Que lo hace?
Hoy, o mañana cuando este un poco mas despabilado, escribiré un post. decente. Creo que hablare sobre matrimonios gays, madres solteras y los beneficios de que estos grupos de personas, tengan acceso a la adopción. Por supuesto, también me voy a quejar de la participación de la comuna religiosa, en este aspecto.

Aparte, quiero avisarles a todos, de algo que no todo el mundo sabe. Si uno tiene en el blog un alias, y deja en el perfíl el Mail personal. Tengan en cuenta que si se anotaron den el facebook, con ese solo dato se puede acceder al nombre real de uno. A mi no me interesa ya que para bien o para mal, aparezco con mi nombre real, pero aviso para quien le importe preservar este dato, o para quienes disfruten del espionaje informatico,

Como reparte sus regalos Papa Noel.

2008-12-23T15:58:00.001-08:00

Para entender esto bien, conviene ver el post de Gise, en Absurdamente llamado "¿existe realmente Papa Noel?
Yo lo conocí al gordo, fue cliente mío, Yo un diciembre lo atendí. Eran muchísimos regalos a distribuir y yo cobro $9 el mínimo. Así que era re-negocio. ósea 91.800.000 x 9 dan mas 826 millones de pesos. A eso hay que sumarle los viajes que superan la distancia de viaje mínimo, las cargas, las ocasionales lluvias y las demoras.
Como yo no podía solo, tuve que contratar gente, pero los adultos querían pasar sin trabajar el fin de semana largo, y además, pedían el 30 % de la ganancia.. Así que tuve que emplear niños. La cosa, es que los chicos tenían que llevar a casa, en muchos casos, su propio regalo. Pero primero tenían que levantar el viaje en el polo norte.
Como diría Abraham Simpson, loa chicos de ahora no son como los de antes, ya que de los 2.000.000 que mande, solo 50 regresaron a cumplir con sus entregas. Estos 50, volvieron no solo vivos, sino que además mas gorditos que como los había mandado....

Se ve que vieron "Viven".

La cosa que los 50 chicos entregáronse sus regalos y era momento de cobrar. No solo por mi, sino también por los chicos a los que les había prometido una pelota cada 22, en reconocimiento de su trabajo.
Mande a uno de los chicos con un talonario de recibos a cobrar. Pasaron 2 días y el chico no volvía. Así que mande a otro a ver que le había pasado al primero. Este volvió bastante enfermo. Llame al medico para que lo atendiera, y este diagnostico, que el niño en cuestión habría comido carne en mal estado.
Claro, en algún momento los exmensajeritos deben haber perdido la cadena de frío..
Mande a otro chico, al cual le puse un traje completamente amarillo, a las 6 horas mande a otro y seguí mandando cada 6 horas. Con la orden de no comerse a sus compañeritos., Hata que finalmente solo quedaban 22. mande un grupo de 11, con la orden de solo alimentarse, de compañeritos que vistan amarillo.
Solo volvió uno. Me dijo estando en mis brazos, en sus últimos suspiros, Dice Papa Noel que si no le llevas los acuses de recibo, no te paga nada

¡que gordo hijo de puta1. Tuve que ir yo mismo, Como todavía no había cobrado me tome el 60. a mitad de viaje, paso por Guantánamo, y veo que algunos de los niños habían sobrevivido, pero estaban siendo torturados por soldados. así que inmediatamente me baje del Bondi, y pedí hablar con la persona a cargo del predio. Le dije que esos chicos eran colaboradores míos, que pasaron por ahí, cumpliendo una misión. Y exigí que inmediatamente me devolvieran los regalos. De muy buena manera me los dieron cuando justo pasaba otro 60 que me lo tomé, no sin antes dar un grito de aliento a los niños recluidos. Me sentí triste por eso, pero después me dije “¡Algo habrán hecho!”
Finalmente, ya con mi raya cular, casi desaparecida. Llegue al polo norte. No sabia donde era la casa del gordo, así que le pregunte a guardia urbano que justo pasaba por ahí. El cual me supo indicar. En el camino, un muchacho, con aspecto desagradable me dice,
--Ehh Amigo, no tenes una moneda!
--Nooo, no tengo, anda a trabajar como hacemos todos. Además,!!yo no soy tu amigo!!!

Finalmente llegue a la casa de este personaje. Golpeo la puerta y me atiende la mujer. Bastante mas joven que el, ya que calculen que papa Noel debe tener unos 2008 años y esta tenia unos 20. ¡viejo turro!
Pido hablar con el viejo, y me dice que me siente que ya viene.
Cuando llego, no tenia el traje festivo característico, sino mas bien uno de esos calzoncillos largos con la típica ventanita por la que suele asomarse el Dios de la guerra*. Me invito un whisky cuando se dio vuelta, pude ver a Thoor a los ojos Mejor dicho al ojo.
Le dije bueno, hablemos de negocios. Quiero la mosca.
Me pregunto ¿que mosca?
--No se haga el boludo, la del reparto de los regalos.
--Perdón, ¿Usted cree que yo soy Papa Noel?
--Y claro, ¿quien sino?
--No muchacho, Papa Noel no vive mas acá, yo le compre la casa, ahora el esta viviendo en Brasil. Se fue, con la plata que le dio el Estado de Dinamarca, para la distribución de los regalos….
---¡Que hijo de puta? ¿Y ahora que hago? ¡Me quiero matar!
--No sea así, siempre hay algo para vivir. Siempre hay esperanza. No se sienta vencido, ni aún vencido. Mire, yo no le puedo decir mi nombre verdadero, a mi me conocen con el seudónimo de “EL HOMBRE DE LA BOLSA”. Me mude acá por que me convocaron para la filmación de “Bogyman 2. Y en Hollywood los alquileres son muy caros. Y mire lo que son las cosas,… Estaba por levantarse la filmación por no falta de fondos para contratar extras. El director se puso ambicioso y quería 1 millón de chicos recientemente muertos, para hacer la escena de la película. Solo habíamos conseguido a 127 madres que prestaran a sus hijos para tal tarea. De los cuales solamente 25 pasaron el casting. Es difícil encontrar chicos que interpreten bien el papel. Todo parecía fracasado, cuando veíamos que los extras comenzaban a descomponerse. Cuando de repente y de la nada, encontramos no a 1, sino a casi dos millones de chicos que si bien llevaban muertos bastante tiempo, la naturaleza los había mantenido frezzados. Nuestra Película vuelve a rodar.
--- Bueno, yo me voy… Tengo que encontrar a Papa Noel, para que salde su deuda.
:---Me da cosa que te vayas así. Me gustaría que te lleves algo. ¿No querés llevarte a mi mujer?
.—¡Pero si claro!

Fui a agarrar a esta hermosa chica que me abrió la puerta., cuando el hombre de la bolsa me dijo.
---Esa no es mi mujer, esa es mi amante.
De un grito llamo a su mujer. Pude reconocer que se trataba de la hermana melliza de Papa Noél. Decidí llevarla, como para no despreciar el regalo de El hombre de la bolsa. Por suerte ella se desintegro como estatua de sal, ni bien la toque.

Salí rumbo a Brasil, a buscar la justicia que se me debía. No fue fácil ya que era obvio que los únicos boludos capaces de salir a las calles de Brasil con un traje de Papa Noel., son los imitadores, Pero, esa es parte de otra historia……

Historias de Taxistas.

2008-12-20T13:59:00.000-08:00

Soy una persona, que odia los transportes publicos populares, llamese colectivo, tren, subte, premetro. Generalmente, si tengo que salir y no me alcanza el dinero para pagarme un taxi, no salgo.
El taxi por lo general se trata para mi, de un momento de placer. Voy directamente y sin escalas al punto geográfico que busco. Sin embargo a veces es una cagada. Y es una cagada, cuando el chofer comienza a contarte cosas que no queres escuchar. Realmente me he hartado de escuchar confesiones, que deberían ser dichas a otras personas. Cientos de tacheros me han contado sus conquistas sexuales, comerciales militares y artísticas, sin reparar en que me chupan un huevo.

TAXISTA
Si, yo cuando tenia tu edad, tenia todas las minas.! Claro, yo tenia un bar, y las minitas se mueren por el dueño de un bar..

Yo.
Mmmm, pse...(¿Donde están ellas ahora?)

TAXISTA.
Yo, descubrí una forma de ganar en el casino. hice saltar la banca 4 veces en el casino central...¿Queres que te cuente como?

Yo
Perdona, todo bien, pero hablando de guita, solo escucho consejos de gente rica. (No volvió a hablarme en todo el viaje)

DIALOGO CON UN TAXISTA QUE PARECÍA AMABLE:

Taxista. La otra vez, acá atropellaron a un motoquero, se dio la cabeza contra el cordón y quedo frito. La verdad que me encanto. Se la merecen. Y decí que voy preso, sino le pasaba por encima yo también.

Pensamiento personal: No me atreví a contestarle. No supe que contestarle. Ahora lo que digo, es un consejo para algunas mujeres, entre ellas la madre de este personaje: Si va a tener relaciones sexuales con sus mascotas, también debe usar preservativo.

OTRO.
TAXISTA.
El servicio militar, te hacia hombre, te daban un arma, y te enseñaban disciplina y como ser un hombre de bien, como progresar. y además uno es mas hombre con un arma en la mano

YO.
No me parece así. No creo que necesite un arma para ser hombre. Tampoco el servicio militar.

TAXISTA.
Yo pensaba lo mismo, hasta que tuve un arma en la mano.

YO.
En ciertas ocasiones he tenido armas en la mano, mi viejo me enseño tiro, en el Tiro federal, sin embargo no sentí que mi pene se desarrollara mas allá de lo normal.

TAXISTA.
(ENOJADO Y DESPECTIVO)
a vos te hubiese venido bien el servicio militar.

Claro, eso quiere decir que yo no soy tan hombre como el, justamente por no usar prótesis peniana. Y como nunca hice el servicio militar, jamas progresare en la vida hasta llegar a ser un exitoso taxista.

OTRO.
con otro taxista que parecía de buena onda, se genero conversación, y comente algunos proyectos...
YO
No, ahora estaba pensando en poner una mensajería propia.

TAXISTA.
Noo, no te metas en esa, que siempre te cagan. Yo en su momento trate y me fue para la mierda. Este país no te deja hacer esas cosas. Además, los clientes después no te quieren pagar a vos lo que le pagan a una empresa grande. Te llaman para que les cobres mas barato, y te pagan a los premios. Lo mejor es conseguir un buen laburo, donde vos sabes que pase lo que pase, a fin de mes tenes la teca.

Yo.
Mmmm, Pse.

No estoy recagado en guita, de hecho estoy muy lejos de eso. pero no me fue mal. Es mas, me fue mejor que a vos.
Que a vos te haya ido mal, no significa que a todos les vaya mal. Así que anda a auspiciar de Papa Pitufo a otro. Y como dije antes, solo acepto consejos comerciales de gente exitosa

Por otro lado, no busco con todo esto decir que todos los taxistas sean ignorantes y pelotudos. Ni tampoco que lo sean la mayoria. Hay muy buenas personas manejando taxis. Taxistas, que siempre estan dispuestos a dar una mano, incluso a mi, que para muchos, por ser mensajero, se supone que sea rival. Hay tacheros, y personas que manejan taxis, que no es lo mismo.

Gente linda.

2008-12-19T12:15:00.000-08:00

Continuando lo del video de Stand by me. Les cuento que me cope mucho, con Grandpa Eliott y busque en you tube. Es un tipo con una buena onda que va mas allá.

Un Bidét con secador de culo.

2008-12-17T01:50:00.000-08:00

Aún hoy ya comenzado el siglo XXI, existen hombres que esquivan el bidét. Osea, hombres que lo evitan por considerarlo de uso femenino. Hombres que prefieren dejar palometas en sus calzones, en ves de sentarse en este tan útil implemento, que a quienes lo usamos nos parece imprescindible.
No se exactamente que les pasa al momento de decidir no usarlo, o al menos negar su uso. ¿Acaso pensaran los heterosexuales que sentándose se van a volver gays?
Yo tendría excelentes razones para no usarlo y aún así lo uso. Se me rompió la canilla de agua fría, por lo cual debo usar la caliente. Si esto no lo hago rápido el agua se calentara tanto que quedare agarrado al techo con las uñas.

Pero como tema aparte, hay algo que me molesta mucho. La toallita bidetera. La verdad un poco de asco me da. Así, que uso papel de cocina para secarme. Y ya que yo no tengo los conocimientos necesarios, pido a la industria bidetera que cree, un bidét con secador de culo Basta de toallita. Quiero levantarme del bidét con el culo limpio y seco. ¿Sera mucho pedir?

Los hombres que no usan bidet, además de sucios, son sexualmente inseguros.

lo iba a poner mañana pero me gusta demasiado como para esperar stand by me en su mejor versión, por la paz.

2008-12-13T02:36:00.001-08:00

Para que veas lo que se siente

2008-12-13T02:16:00.000-08:00